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“Ma chambre, tu l’aimes ou tu la quittes”. Quelle pouvait être la portée d’un film dont les one-liners politiques sont joués par des mômes qui ne les comprennent pas ? Pas grand chose. Djamel Bensalah, provideur de daubes innommables et producteur de Neuilly Sa mère ne pouvait pas nous décevoir, juste nous conforter dans une opinion. Remember Big Western, les gosses qui jouent au Far Ouest, avec des petites filles grimées en filles de joie. Séparons bien les oeuvres, à Neuilly, il y a 3, 4 bonnes vannes. Je parle du film hein, car on rit beaucoup plus à Levallois. Des vannes un peu dans l’air du temps. Les “wesh” de Neuilly, en grand angle, qui réagissent: “attends, nous, on le kiffe le rap. Tonipi, balance toi”, ça m’a fait rire. Galabru en pose une spéciale pour son crew, grimé en député momoche de droite, tip top.

Et attention, Denis Podalydès (oui, le sociétaire de la Comédie Française) joue ici sa meilleure réplique, EVER : “Arrête de couper ta salade au couteau, ce bruit me rend fouuu”. Intéressant donc, pas forcément pour la bonne raison.

“Neuilly sa mère” n’avait qu’une carte à jouer, celle du petit rebeu sympa et malin qui apprendra à s’élever au dessus du ter-ter du ghetto. Du Chatiliez first gen plein nez, avec son petit commentaire acerbe. En fait, celui qui brille là dedans, c’est Charles. J’ai connu un Charles au lycée. Il s’appelait Antoine. Il était adhérent du Rpr (old timezz) et un jour, mon prof de philo lui avait demandé à qui il voulait ressembler. “A Jean-Luc Lagardère”. Humainement, sans exagérer, c’était un connard fini doublé du courage d’une larve. Le Charles du film lui ressemble. La chambre de Charles, toute tapissée de posters de Rachida, Sarko et Fillon (la portée politique s’arrête là, hein), ne doit sans doute pas être si éloigné de celle d’Antoine. Au loin, une chanson. “Quelqu’un m’a dit” (aussi entendu dans l’affreux film faussement trendy 500 jours ensemble. L’hymne de l’angoisse. Neuilly Sa Mère voulait être un feel-good movie rebeu, il se relève angoissant comme un bon Confessions Intimes des familles.

Pour regarder le deuxième film français de l’année (dixit les entrées ciné hein, deuxième derrière Le Petit Nicolas), je me suis muni d’un jeune de 17 ans, mon neveu. Faut comprendre cet appel à l’aide. Mes précédentes tentatives de L.O.L (oui, je fais plusieurs essais, mais c’est pour toi, hein) se sont soldés par un échec, en général au moment où une fille dit un truc comme “c’est trop bien son dernier album, je l’ai récupéré sur son Myspace”. Time Dropping dans ta face ! Grâce à cette phrase déjà un peu ringarde, on fait comme pour la viande. L.O.L t’organise une traçabilité temporelle fiable. Il reste toujours dans le commentaire de lui même, comme ce titre qui prend le soin de préciser LAUGHING OUT LOUD©.

Car, c’est important, on a affaire à un film gé-né-ra-tio-nnel. La mère est joué par Sophie “Ultimate MILF” Marceau, ce qui est, pour rester dans le ton, un gros wink permanent à La Boum. Les mauvaises langues diront que c’est sans doute pas une bonne idée de prendre ce film pour référence, si infime soit elle. On devrait tous se faire vacciner contre la Boum, plus encore que pour la grippe. Sa fille vit sa crise d’adolescence en milieu qu’on qualifiera pudiquement de privilégié. “Quoi, maman, j’peux pas sortir ?! T’as lu mon journal intime ?! Si c’est comme ça, je vais vivre chez Papa.” Pas de chance non plus, elle rompt avec son copain dès la rentrée. Ah oui, les mecs, parlons en. Ils se ressemblent TOUS. Tous des fucking clones, des zombies pop rock. Parait que c’est ça, les ados, ça s’habille pareil, comme dans la vie en meute. Ok, mais les différencier, c’est du défi.

Chronique d’une année résumée en un film, L.O.L propose de vrais et gros moments de frisson. La shame, oui, celui qui te traverse le dos pour se loger quelque part dans la peau. Ce frisson de gène. Le moment ultime de non-cinéma est atteint par la séquence MSN. Du chat Kikou (L.O.L) sur grand écran, fallait oser. Du scénario au dialogue, on a rarement vu autant d’élément se rebeller sous nos yeux pour supplier de ne pas figurer dans le film. Pas de bol, on vous a grillé. Poubelle.

On amorce ce Kids Robotics avec du lourd. On m’avait vendu Hannah Montana comme une Cremy Magique à la Disney. Panpululu, pouvoirs magiques…

Mensonges ! Pas de magie. Hannah Montana est une vedette de la chanson mais dans le civil, elle est simplement Miley, une fille normale qui cherche à rester normale et à aller à l’école tout aussi normale. Sans doute pour rester “vrai“, comme à la Starac. ARNAQUE ! Son désir de normalité est encore moins crédible qu’une baguette magique. Spider-Man, Batman, ils ont des raisons de garder le secret de leur identité : parce que ça pourrait blesser leur entourage. Duh. Mais Hannah Montana, faut pas déconner quoi.

En fait, il y aurait quelque chose à sauver dans ce film, si seulement tout n’était pas articulé en mode « les vrais valeurs du terroir » de Jean-Pierre Pernault. Explication : Son père, “célibatant” cool et chanteur de country (mais lourdingue pour nous, les spectateurs), trouve que Miley/Hannah se la pète un petit peu trop. Hop, il la coince dans le bled de son enfance. Mais un gros (forcément) et vil (forcément) entrepreneur cherche à choper les terrains de la bourgade pour transformer tout ce petit coin de nature en ZaraCelioMarionnaudSubway. Heureusement, concert de charité, et hop, tout le monde est sauvé. Oups spoiler. Ca serait presque plaisant si l’héroïne avait un chouïa de charisme. Mais de là à se farcir en plus l’ode à l’amour chaste, le travail-famille, je dis niet. “Pour vous, ce sera un grand NON, Mademoiselle Montana”.