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Koh Lanta : La revanche des héros, Episode 1
Apr 10th
Précédemment: Présentation des personnages
Je regarde Koh Lanta depuis assez pour comprendre où veut en venir la production. Un casting ultra équilibré: un fort pour un fort, une fille athlétique contre une autre “amazone” du même gabarit etc… À ce petit jeu-là, les forces s’annulent…
Mais j’ai la nette impression que cette Revanche des héros ouvre la voie à une nouvelle forme de Koh Lanta. La saison précédente était émaillée de pénibles abandons, ce qui a valu à cette prestation le sobriquet de Fiottes Lanta. Pour ce All-Stars, la thématique sera celle de Fetish Lanta.
Explications. Il y a déjà assez peu de filles. Cette absence de nanas pousse les mecs à… laisser parler leurs frustrations.
Ok, Moussa est d’assez loin le plus beau des mecs (avec Claude, source : sondage Ipsos-BVA-mesamies). J’ai déjà vu des accolades dans ma vie, rien de tel qu’une accolade entre potes. Mais ces mains tapées dans le dos sur l’air de “calme ta joie, Freddy“, ça ne trompe pas.
En plus, accidentellement, j’ai eu ce Gif ouvert sur mon bureau toute une journée… du coup, j’y ai trouvé comme une vertu hypnotique…
Can’t unsee that.
Mais pour le “Fétiche”… En fait, c’est de l’ordre du subliminal.
On a d’abord eu le sadisme.
"Sans riz. Sans feu. Shun, tu iras sur l'île de la mort l'île de la mortl'îledelamort..."
Je sais que God Denis a déclaré que ce n’est pas du sadisme. Tel un gangsta de “The Wire”, il a répondu d’un “It’s all in the game“. Il a au passage défié Carla Bruni de venir dans l’émission.
On a eu les boobs dans la boue :
Et puis ce Koh Lanta All Stars balance une simili-épreuve des poteaux dès le début. Cruel défi où “tous les muscles sont mis à rude épreuve” et où le premier échec fut sanctionné par une élimination directe. Au sadisme indéniable de cette épreuve s’ajoute un autre fétiche, le bondage. Ou l’auto-bondage dans ce cas précis. Et je le prouve.
Et comme je suis en train de lire beaucoup de vieux comics, une comparaison très 70’s.
Il ne manque que les nazis pour que le fétiche soit total. Et je peux te dire qu‘un Koh Lanta où les méchants seraient des nazis sera sacrée, quoiqu’il arrive, la meilleure émission de télé de tous les temps !
Deux ou trois fétiches, tu trouves que ce n’était pas assez ? Tu trouves que j’abuse ? Attends de voir la suite.
WHAT THE FUCK IS GOING ON, KOH LANTA.
En plus, par soucis de parité, on nous la propose avec le doyen de l’émission, pour ceux qui ont le même fétiche mais avec les petits vieux.
Je crois qu’on touche à un truc, là.
Je sais par expérience que dès qu’il y a un fétichisme bizarre dans le monde, il faut aller voir du côté du Japon qui est, ça tombe bien, un de mes secteurs d’expertise. Et tu peux être certain que si un jour un déviant, quelque part dans le monde, y a pensé, sa version ultime sera toujours japonaise. Exemple assez proche, ces “Door Knob Girl“, pour les fétichistes des filles qui lèchent les poignées de portes de façon suggestive. Bizarro Japan.
J’invente rien.
Non mais. Sans. Déconner ?
Rendez-vous la semaine prochaine pour…
Koh Lanta never fails.
Kudos à Antoine for the gifs
Koh Lanta : La revanche des héros, présentation
Apr 6th
C’est désormais une tradition, il y a deux saisons par an de Koh Lanta. Celle qui nous réunit aujourd’hui, c’est “la Revanche des Héros”, un All Stars spécial (le troisième), des saisons un peu plus courte, avec moins de concurrents mais que des gueules connues. Et contrairement à ce que l’on pourrait croire, les saisons All Stars ne sont pas forcément plus jouissives, les meilleurs espoirs se faisant très vite dégommer (remember Moundir). Et puis il n’y a pas de personnages bizarres, des très vieux, des gros ou des très nuls. Au pire, il y a des atypiques.
Le casting du All Stars 2012 est très orienté “physique” mais la production a quand même pensé à inclure quelques traîtres de légende. Mais l’idée, c’est d’avoir les meilleurs.
Ce qu’il faut savoir :
– Ça se passe au Cambodge
– Ils seront, pour la première fois, privés de riz. Et on va manger devant notre télé pendant qu’ils crèvent la dalle.
– Aucune des deux équipes ne pourra gagner le feu. God Denis en a décidé ainsi.
Et enfin
Voici maintenant les fiches de personnages, pour être incollable.
Les rouges (Nekmao)
Claude
Graphismes : 90%
Clairement dans le top tiers des mecs niveau beauté.
Son : 55%
Le style militaire, ok, alors qu’il est chauffeur de maître, ça peut moins bien passer chez les autres.
Durée de vie : 60%
Un bon exemple de mauvais Social Game à venir : mega fort physiquement (7 épreuves remportés sur 11, un tueur), en revanche il était très directif ce qui a le don de saouler son équipe. Attention, de nombreux concurrents ont ce profil, d’où clashs prévisibles.
Player Fun : 80%
Ce fighter a besoin d’un némésis pour briller dans les épreuves de force. J’espère qu’il va le trouver.
Coumba
Graphismes : 80%
“La gazelle” dixit Denis Brogniart, ce qui signifie “belle Black” partout ailleurs.
Son : 50%
Materne trop ses coéquipiers et surtout “elle n’hésite pas à dire ce qu’elle pense”.
Durée de vie : 60%
… D’où un tempérament qui peut lui jouer des tours.
Player Fun : 52%
Une troisième fois ? Vraiment ?
Fabienne
Graphismes : 40%
On ne peut pas être à la fois tenir le rôle de “Maman courage” de la saison sans en payer le prix.
Son : 80%
Grande gueule sans aucune diplomatie. Enfin “qui dit ce qu’elle pense et que personne ne l’empêchera de le dire haut et fort”.
Durée de vie : 80%
À force de materner, on se fait oublier. En tout cas, à Koh Lanta.
Player Fun : 88%
Prises de têtes obligées donc indispensable pour son potentiel “clash”. “REGARDEZ” comme dirait l’autre idiot.
Guénaëlle
Graphismes : 70%
Mince espoir pour les gif animés.
Son : ?%
Durée de vie : ?%
Who the fuck knows ? Finaliste en 2001, quand Denis “God” Brogniart n’était pas encore là. C’est dire si c’est vieux.
Player Fun : ?%
Vu que personne ne s’en souvient, c’est presque un nouveau perso, voire un perso caché qu’on obtient avec un code.
(D’ailleurs si quelqu’un a toutes les premières saisons en divix ou sous n’importe quel format, je suis preneur)
Marine
Graphismes : 60%
Quota de rouquine de la saison.
Son : 69%
La concurrente type à dire des trucs comme “les mecs sont tous des phallocrates”. Shut up and gif, please.
Durée de vie : 70%
Physiquement au top (elle fait des courses de roller whatever), mais social game assez faible.
Player Fun : 60%
D’autres gens s’intéressent à ce candidat… Sa famille, ses amis… Mais les autres…
Nicolas
Graphismes : 59%
Physique de tonton qui vit pépère dans une banlieue pavillonnaire. R.A.S
Son : 60%
Mec discret mais aux one-liner bien placés.
Durée de vie : 85 %
Resté dans la légende pour avoir essayé de soudoyer ses adversaires et également pour un conseil culte (si quelqu’un a la vidéo…)
Player Fun : 95%
N’a que 72 “j’aime” Facebook au moment où j’écris ces lignes. (Teheiura en a 2000, Claude et Freddy 1000). Et pourtant, c’est un des bâtards légendaire de Koh Lanta, un des plus stratèges les plus fourbes du show. Et tout le monde semble l’avoir oublié, 10 ans plus tard. Je dis OUI !
Patrick
Graphismes : 30%
Soyons sérieux.
Son : 50%
Un peu trop discret, mais c’est son type de jeu qui veut ça.
Durée de vie : 70%
Un bon mélange de stratégie et de physique qui ne paye pas de mine qui peut l’emmener assez loin à nouveau.
Player Fun : 89%
Il y a une règle : les Patrick sont toujours de sacrés fourbes dans Koh Lanta.
Teheiura
Graphismes : 80%
D’apparence quelconque en civil, son apparence Super Sayan se dévoile dès qu’il se laisse pousser la barbe et se salit un peu. Les filles aiment les garçons sales.
Son : 80% avec sous-titrage
“Elle a fait du vélo sans les roues ?!” Larmes
Durée de vie : 65%
Fantastique en survie: avec deux brindilles et un couteau, il te fait une parabole pour capter free alors que même toi tu luttes encore pour choper du réseau en plein Paris. Mais sa stratégie est proche d’un môme de 7-8 ans du genre “tiens si je disais à ce mec débonnaire que j’ai un collier d’immunité”.
Player Fun : 70%
On l’a déjà vu en décembre. Le revoir déjà ? Peut-être que la production devrait le laisser sur place, pour qu’il soit déjà là en septembre, pour de la prochaine saison.
Les jaunes (Klahan)
Bertrand
Graphismes: 50%
En touche une sans faire bouger l’autre.
Son: 30%
Horripilant avec son phrasé de militaire.
Durée de vie: 60%
Très résistant, il va forcément vouloir jouer aux chefs. Et Koh Lanta, c’est Freud: on tue forcément le père à un moment ou un autre.
Player Fun: 70%
Le degré zéro du social game. Paradoxalement assez rigolo de voir comment il va se manger un mur, à un moment ou un autre..
Francis
Graphismes: 58%
Il fallait un vieux.
Son: 70%
Accent du Périgord incoming.
Durée de vie: 65%
Malgré son âge (environ 186 ans), il ne faut pas le sous-estimer. Il aurait sans doute fait plus de voix aux élections que Nihous.
Player Fun: 80%
C’est un chasseur. Koh Lanta a besoin de chasseurs.
Freddy
Graphismes: 50%
Discuss.
Son : 60%
Il a une manière si étrange de placer ses mots qui le rend assez hypnotisant.
Durée de vie : 50%
J’aime beaucoup son fair-play qui ne paye pas du tout sur Koh Lanta.
Player Fun : 60%
Sans déconner, une troisième fois ? Denis Brogniart l’a peut-être adopté, depuis le temps. On espère qu’il sera meilleur en social game ce coup-ci.
Isabelle:
Graphismes : 60%
“Ancienne reine de beauté” dixit Denis Brogniart, cette ovilloise un peu hystéro aurait pu être bonne candidate pour Confessions Intimes.
Son : 20%
Passe son temps à parler de ses “valeurs”. On sait tous que c’est comme l’honnêteté, c’est ceux qui se la ramènent le plus qui sont les plus fourbes.
Durée de vie : 60%
Double stratège du “les filles contre les mecs” mais aussi de la bonne copine qui te backstabbe dans la dernière longueur.
Player Fun : 85%
Je veux qu’elle parte. Si possible de manière humiliante.
Maud
Graphismes: 66%
Ex miss comme Sandra… So you know.
Son : ?%
Aucun souvenir
Durée de vie : 70%
Athlète et discrète, ça peut marcher.
Player Fun : 65%
Evincée par Nicolas qui revient aussi mais dans l’équipe d’en face. “Vivement la réunification.”
Moussa
Graphismes : 90%
Grand, noir, champion de Kick Boxing et, en bonus, un peu métrosexuel sur les bords. Tu peux pas test.
Son : 70%
Un discours volontariste menacée de récupérations par certains partis politiques.
Durée de vie : 80%
Perdu sur les poteaux, l’épreuve qui favorise tellement les filles… Tellement classique.
Player Fun : 90%
Le même mais en version 2.0. Curieux de voir ce que ça peut donner.
Patricia
Graphismes: 54%
Très années 80.
Son : 60%
Quelqu’un qui a des principes et qui va nous le répéter. Si possible en pleurant.
Durée de vie: 80%
Le côté maternel se fait vite oublier à Koh Lanta car il faut se nourrir.
Player Fun: 70%
Déjà de retour ? On espère qu’elle va beaucoup pleurer quand elle recevra le courrier de ses enfants écrit 5 mn après son départ.
Ceci dit, grâce lui soit rendue, elle (et Teheiura) sont à l’origine d’un des meilleurs conseils de tous les temps de Koh Lanta. Remember.
Wafa
Graphismes : C’est comme les photos sur le dos des jeux: un peu mensonger. 85% à la ville mais seulement 60% durant le jeu. Ne pas s’attendre à trop des shots trop croustillants avec elle.
Son: 70%
On espère avoir droit à d’humiliants sous-titrages vu son accent, té.
Durée de vie : 90%
Le genre à mordre et à pas lâcher prise. Une des favorites.
Player Fun : 70%
Ils pouvaient plus refaire revenir Jade alors ça sera elle la “naïade” de la saison.
Et toi, quel est ton favori ?
La saison précédente, pleine de lol et de gif
(la présentation officielle des persos et quelques vidéos spoiler)
Je vous donne rendez-vous sur twitter pour le LiveTwit de l’émission où je serais, promis, chaud bouillant.
“Allez, God Denis, à toi de jouer!”
A suivre dans La Revanche des Héros:
St Valentin Robotics 2012
Feb 14th
Pas de resto réservé à temps ? Pas de problème !
Kamui Robotics pense à tous les amoureux trop occupés par le boulot ou les soucis de tous les jours.
Avec l’aide d’Actarus, Batman, François et quelques autres, voici des cartes de vœux “faites maison” à envoyer sans tarder à votre bien-aimé(e). Effet garanti !
Grâce à ces personnages, c’est sûr, ça va pécho.
Koh Lanta 2011: Le grand final
Dec 16th
Previously in Koh Lanta Robotics : Episode 9 & 10
Bienvenue, ceci sera le dernier résumé Robotics de Koh Lanta. Car on sait tous comment ça se passe à la fin. On devine. Les poteaux qui sont toujours gagnés par une fille. Il faudrait vraiment changer la phase finale de Koh Lanta.
Pour cette dernière, le thème sera:
featuring Martin et son clone maléfique, Darth Martin.
La der des ders de 2011…
Et oui, je sais, Téhé, ne pleure pas.
Tout d’abord l’amour d’un Gérard qui nous offre le fondu au noir le plus kinky de tous les temps de Koh Lanta. On dirait du soft porn, ou bien ce moment trouble dans les séries AB quand ils commençaient à s’embrasser, que la caméra se déplace furtivement sur la droite et que résonne une musique signée Porry:
La haine, c’est d’abord Martin, revenu transfiguré. D’habitude aimable et gentil, il est devenu une espèce d’entité maléfique. La preuve que quand on nourrit un mec affamé, il devient de droite.
"Hé Joe l'indien. Tu sais que mon papa connait Claude Guéant..."
Darth Martin dans toute sa malice :
"Maudit métèque ! Tu l'auras, ton contrôle sanitaire !"
Il ne pensait plus qu'à la victoire. Même en se rasant le matin ou en prenant son Starbucks...
Et parfois, il gagne.
"Métèque et mat !"
Mais ce Koh Lanta aura été un des rares cas où le gentil gagne les duels finaux.
"Yes Papa ! Option continue! "
Mais Martin s’est fait exclure. Exclu même par son pote à qui il a offert deux épreuves de confort à ses côtés.
"Tu sais très bien pourquoi je vote contre toi, Martin"
Tout ça, évidemment, c’est la faute du sexe. Voici ce qu’il s’est passé, en vrai (source insider, of course).
Le début d'une bromance... ou plus ?
Car voici ce qui se passait réellement. Je demande l’arbitrage vidéo :
Laurent n'en peut plus. Il se frotte mais au fond de lui, il voudrait que ce soit son pote Martin. Il souffre, c'est évident !
Garçons, filles, on a tous connu ça, ce moment délicat où l’on ne sait pas si l’on doit passer à l’action ou attendre pour que la magie opère. Et je comprends d’autant plus que je suis quelqu’un que la première intimité rend parfois timide (certifié par huissier, test effectué sans usage de vodka).
Même durant l'épreuve, Laurent n'en peut plus et tente de chevaucher Martin !
D’où vient le manque de reconnaissance amoureuse de Martin ? Peut-être a-t-il été troublé par Ella qui, en guise de cadeau, a retrouvé, pour une seconde seulement, son plan cul que la production a cru bon d’inviter.
Meet Cliff, alias “le Stalker Belge” (vanne courtesy 3615 PBS)
Finalement, Martin gagne quand même et propose à son bro’ de le rejoindre pour un moment d’intimité sur un bateau. Bains, repas, musique, ambiance tamisée. Martin est une allumeuse.
Cette scène love-love est tirée du film Benjamin Button.
“Regardons-nous et souvenons-nous comme nous étions, à cet instant précis”. Plan drague Brad Pittien…
"Oh regarde, Martin, mon pantalon est tombé, par accident. Sisi, viens voir". Grillé, Laurent !
Viens le moment ego-trip...
… où Laurent se matte dans glace et lâche un “ouah regarde comment je suis dessiné”. Traduction: regarde à côté de quoi tu passes.
La danse du coq, pour séduire Martin
Ce moment terrible où tu attends une pipe et que il/elle regarde ailleurs...
Allez, peut-être qu'avec un peu d'alcool...
Martin, ce womenizer, va jusqu'à enlever son alliance. Un signal clair.
“Ce qui se passe à Koh Lanta reste à Koh Lanta”
Le pauvre Laurent attend mais continue à reluquer quand même son pote...
"Han, je suis trop crevé pour ce soir".FRUSTRATION !
Du coup, Laurent, au petit matin…
Il fallait donc comprendre…
""Me refuser ? Moi ?!"
“Je vote donc contre toi, même si tu m’as offert deux épreuves de confort. Salope.”
Sans aucun doute possible, l’épisode le plus gay de tous les temps de la série.
Rendez-vous sur le Live Tweet… Et puis pour Koh Lanta All Stars, un peu plus tard dans l’année.
Merci à toi, lecteur, qui a suivi avec patience ces résumés.
L’occasion ici de saluer mes potes de la bande du vendredi, Deedo, Michel, Greg, Sylvie & Puyo ainsi que Fab qui m’a aidé pour les designs de cette saison.
Koh Lanta 2011 Episode 9 & 10
Nov 25th
Previously in Koh Lanta Robotics : Episode 7 & 8
Des résumés qui arrivent à un rythme un peu aléatoire mais, hé, novembre décembre, rapport avec les occupations de la vie qui payent. Alors tant que je ne serais pas sélectionné pour Koh Lanta… (C’est le neuvième article sur Koh Lanta cette saison, en comptant les bonus. Et peut-être d’autres surprises)
D’ailleurs, si un jour l’envie te prend d’inscrire quelqu’un à son insu, c’est possible. Mais il faut deux photos, une en portrait, là c’est facile, hop même ton boss a foutu son sourire bonhomme sur Facebook plein cadre, mais aussi une photo en pieds. En maillot de bain. Plus chaud pour faire en loosedé, mais avec un peu d’alcool, qui sait. D’ailleurs, j’ai découvert que les premiers résultats de la requête “photo en pied” sur google nous amène à des gens qui veulent finaliser leur dossier mais qui se demandent de quoi il s’agit…
Maintenant que Florence est partie, j’aimerai attirer ton attention sur une vérité qui se vérifie quasi mathématiquement à chaque Koh Lanta. Plus un candidat invoque ses “valeurs” et sa grandeur morale, plus on découvrira que c’est un gros bâtard. Ou au moins à ranger dans la catégorie pénible.
Florence je parle bien de toi, arrête de pleurnicher et lâche cette machette…
Heureusement, Florence rectifie le tir sur son Facebook, presque sans capslock.
En ce qui concerne l’épisode de ma sortie,je me sens trahi c’est vrai par martin et patricia , je suis très touchée parce que je les appréciais tout deux ,(je les apprécie toujours aujourd’hui hors du jeu, aucune rancune entre nous) Pendant le jeu de confort chez les papous, pat est déçue de ne pas avoir réussi a me convaincre, je passe un super moment avec elle certes, mais je reste rouge,fidèle à mon équipe,mes compagnons de galères ,ceux avec qui je suis restée 12 jours sans quasiment rien mangé entre autres..J Y TENAIS A CE PACTE ROUGE TOUT COMME OLIVIER QUI N AURAIT JAMAIS TRAHI NON PLUS tout le monde savait que c’était tendu entre moi et olive il était facile de faire penser que j avais dit aux jaunes de voter olivier! pourtant c’était faux!! jamais je n aurais fait CA en tout cas pas à ce stade du jeu c sur! et le premier rouge que je voulais voir partir était Martin car son comportement ambigu me perturbait , il se savait en danger avec moi , et bien sur il était encore plus facile de convaincre gerard qui était très triste d avoir perdu son acolyte (et j insiste pour moi cela veut dire’ pote’ et surement pas ‘petit chien’ )de l’aventure.Cela m’ blessé qu on mette m’a parole en doute et encore + de voir l’aplomb de pat qui ne se démonte pas et qui insiste … alors c vrai je me suis sentie désarmée,profondément triste et déçue, et ma peine c’est exprimé en colère et dans ces cas là on se défends très mal c sur ..quand je suis allée rechercher pat ce n était nullement pour m excuser mais uniquement pour qu elle puisse se préparer au jeu comme tout le monde,et rétablir la paix sur le camp car ce que vous ne voyez pas beaucoup dans les épisodes c que j étais très proche des candidats ..ON NE VOIT PAS NON PLUS MON HUMOUR ET MON ACTIVITE SUR LE CAMP MAIS C COMME CA? ON NE PEUT PAS TOUT MONTRER IL FAUT RACONTER UNE HISTOIRE cela reste de la tv , cela reste un jeu et il faut garder un peu de recul avec tout ca.
Le recul avec tout ça donc…
Et puis les valeurs, c’est quoi, sinon la famille.
Il n’y a que deux mots pour définir la surpuissance de cette image et c’est…
De l’autre côté du prisme des valeurs en carton, je vous demande Martin… qui pleure quand une femme dit des gros mots.
Gros chagrin
A la question “Martin est-il bonnasse?”, des amies m’ont répondu que pas du tout, au contraire, ce serait plutôt le nounours qu’on a envie de serrer très fort dans ses bras pour lui faire des calins. Elles ont raison: il n’évoque pas vraiment le potentiel sexuel d’un type qui te prend sauvagement sur la table basse.
Mais en même temps, il ne s’était jamais pris ça en pleine face…
Putain, ce petit hochement de psychopathe… tes valeurs vont me manquer.
Chagrin métaphysique
Pas besoin d’être Sigmund pour voir que Martin souffre vraiment d’être un fils de. Il a soif de reconnaissance. Martin, ce n’est pas en jouant au golf ou en ouvrant des boites avec le capital paternel que tu vas te défaire de l’image d’un fils à papa. Le meurtre du père, tout ça, mec. En France, il n’y a que Nicolas Bedos qui ne veut pas tuer son père… mais pas certain que la réciproque soit vraie.
Et puis dois-je vous rappeler son cri de guerre ?
Change en “No, papa.” Plus cohérent.
Mais rassure-toi, jeune fille qui aime les bad boys, sitôt exclu, Martin revient en mode badass limite mauvais.
Cette édition souffre du syndrome de la saison 9, où l’on a vu des personnages assez transparents monter haut. Patrick, Isabelle et surtout Christina qui a presque autant le look Animatronic que Ella. Mais je me le garde pour la semaine prochaine, en espérant qu’elles fassent encore moins de vagues. Virginie, watch out.
Juste une pensée: si tu réussis quasiment toutes les épreuves, que tu gagnes une boite contenant des photos de ta famille et le doudou de ta fille (d’ailleurs qu’arrive-t-il aux autres boites ? Elles sont brûlées ? Et les doudous à l’intérieur ?), que tu te la racontes un peu, bon, normal. Mais ne fait pas des putains de cadres photos ! Je crois que ça me rendrait maboule, pas pour les photos, R.A.B, mais le côté méticuleux de la démarche. Djeeez
Si on laisse faire ça, c’est Koh Lanta tout entier qu’on va transformer en boutique de souvenirs.
Enfin, un gros bisou à Deedo qui m’a offert cet inestimable (double) sac Koh Lanta. AWESOME.
Allez, même bat-chaîne, même bat-heure, à bientôt pour le Live-Tweet imparable.
Koh Lanta 2011 Episode 7 & 8
Nov 10th
Previously in Koh Lanta Robotics : Episode 6
Non en fait, je pipote, je ne vais absolument pas parler de l’épisode 7 qui a vu l’éviction de l’homme fort du moment, Anthony le monsieur Muscle qui a quand même une photo de lui-même sur son frigo. Ce qui est un peu bizarre. En tout cas, le costaud n’aura jamais vraiment fait la différence, jamais gagné une épreuve individuelle, ce qui permet de situer le gabarit d’un vainqueur type de Koh Lanta aux environs du marathonien. Une épreuve qu’aime visiblement God Denis.
Allez, bye, Anthony, on oubliera pas ta jolie bromance.
Passons au meilleur, l’épisode 8 et son Gyakuten-retournement d’anthologie. Autant dire…
Sans rire. Pour une première fois, le fameux collier d’immunité a été une délivrance.
In memoriam, la délibération.
Ces regards, so fucking priceless.
Et puis les réactions… qui montrent un peu le sérieux de la démarche des rouges.
Bah oui évidemment, ils vont te dire quand et comment les aligner un par un. En même temps, fallait être bien naif
Allez, bye bye Olivier, retourne passer l’aspi dans ta maison, y’en a grand besoin (lui que sa femme qualifie gentiment de “bourrin”.
Sinon je me suis demandé d’où viennent les…
Est-ce qu’il n’invoquerait pas son père, Sébastien Bazin, ex-président et toujours actionnaire du PSG ? Denis le présente sans cesse comme un gros naïf mais en tout cas, ça expliquerait une chose importante, à savoir “pourquoi un jeune d’une vingtaine d’années joue-t-il au golf?” Sans déconner, ça reste un mystère pour moi.
Next épisode:
Maman-courage pique encore une crise...
L'épreuve de la boue...
Soit l’épreuve qui va nous faire regretter le départ de Lisa… Ah Lisa que deviens-tu…
(Tiens, bizarre, Morandini tend simplement sa main molle à une si jolie fille ? Mmmm… Zéro sens de l’accueil, le gus). Maudit sois-tu, Maxime Grand Stratébèlge de mes deux, dont le collier n’aura finalement servi à rien mais qui en plus a gâché de nombreuses épreuves en évinçant Lisa.
Allez, même bat-chaîne, même bat-heure, en espérant que l’épisode 9 ce soir (et Livetweeté comme d’habitude) soit aussi surpuissant que ce qu’on a vécu.
Koh Lanta 2011 Episode 6
Oct 28th
Previously in Koh Lanta Robotics : Episode 5
Avant de commencer, j’aimerai t’adresser un message, à toi qui participera peut-être à Koh Lanta. TU.NE.VIRES.PAS.LA.PLUS.MIGNONNE.
Mesure un peu tout ce qu’on a perdu à ce gif.
Une fois de plus, Koh Lanta nous a feinté. Encore un épisode avec un faux extrait-teaser qui ne tombera que la semaine prochaine.
Comme cette méthode est pas très élégante (et que, en fait, j’ai beaucoup de travail en ce moment, plus Arkham City toi-même tu sais) j’ai décidé de faire comme eux, mais à l’envers, en prenant un extrait de la semaine dernière. Mais en l’enrichissant de deux nouvelles débandades du Grand Stratébelge. Ce type est un authentique génie puisqu’il n’a disputé aucune épreuve depuis 3 épisodes.
Montage accablant d’actor’s studio, deuxième version. Enjoy !
Bon, c’est vrai qu’il s’est dégommé le pouce à la machette (attention aux âmes sensibles)
Mais j’avais quand même envie de parler d’amour. Fallait voir la mine triste de Virginie (celle-là même qui rampe, plus haut), visiblement séduite par le belge, avec flashback de joie… comme quand Chaozu meurt dans Dragon Ball ! (voir semaine précédente)
J’imagine, chaque vendredi soir, sa tête en voyant à quel point Maxime la mène en bateau.
"On ne peut que l'aimer" dit-elle
On rit toujours dans les flashbacks
... ou on mange...
Avec une tête souriante, sépia, au ralenti comme ça, j'ai cru qu'il s'était tranché le bras ou pire encore... A se demander comment il a réussi à fabriquer un faux collier avec ses deux mains gauches...
J’ai envie de leur dire…
Mais malgré cet épisode trompeur, j’ai envie de finir sur une note positive, un vrai moment de bromance. A l’origine j’avais prévu des commentaires sarcastiques qui… enfin regarde-les ! Et en fait, c’est un vrai, un pur moment de désarroi. Enjoy si tu te sens concerné, tout ça.
Allez, prochain épisode, on espère avoir ça:
"Maman courage... fights back ?"
Avec, je l’espère, ENFIN ce passage:
Même bat-chaîne, même bat-heure.
Koh Lanta 2011 Episode 5
Oct 20th
Previously in Koh Lanta Robotics : Episode 4
Comme tous les fans, je ne suis pas content. On a failli avoir un abandon dès le début d’épisode, d’où la notion de Koh Lanta DENIED lancé la semaine dernière. En fait, c’est toute la saison qui semble être basé sur la tromperie. En soit, pas de problème, c’est même mieux pour le show. Mais que le teaser de la semaine nous montre des passages qui ne passeront même pas dans l’épisode prochain, ça sent un peu l’arnaque. Ou alors ça doit traduire l’ennui des monteurs en manque de scènes chocs. Parce que hypé sur twitter par Denis comme étant un épisode culte, parce qu’on attendait que ça pète pour Maxime le Grand Stratébelge et QUE DALLE. Mais si on commence à mentir, où cela va-t-il s’arrêt…
Okay, j’ai rien dit.
Quoiqu’il en soit, Caroline la suissesse est enfin démasquée. On sait maintenant qu’elle est vraiment suisse car elle sape le moral de tout ses partenaires pour leur spoiler leurs biens pour mieux les trahir. Et c’est montré au moyen d’un montage “Usual Suspect”, en ton sépia pour bien montrer qu’il s’agit de preuves probantes (mais ce n’est pas une surprise pour toi, lecteur, puisque je dénonçais la fausse neutralité helvétique depuis 3 semaines déjà. Au passage, on peut admirer le talent du monteur qui, en plus, arrive à placer une image d’une grosse araignée au moment où l’on accuse de trahison. La preuve irréfutable de sa culpabilité !
Je vais baptiser cet extrait “Usual Suissesse”. Mais au fait, elle fait quoi, déjà, comme boulot, la suissesse qui démoralise tout le monde ?
Elle s’est fait sa pub en tout cas.
L’autre event de cet épisode, c’est le talent d’acteur de Maxime. D’abord, il a envie de gerber. Puis il n’a pas ces lunettes. Puis il a les boules. César du meilleur espoir.
Mais en réalité, il y a une explication totalement logique à cette réussite, à ces tours de passe-passe. C’est ce que j’appelle la technique CHAOZU. Tu ne le connais peut-être pas alors rapide présentation : ce petit personnage moche était un personnage secondaire de Dragon Ball qui a truqué les combats du grand tournoi avec ses pouvoirs télékinésiques pour que tout le monde tombe les combats qu’il aura prévu. Un peu comme si quelqu’un, en coulisses, contrôlait la boule noire de “Motus”.
"La France rencontrera.... la Nouvelle Zélande !"
On imagine tout ce qui passe par la tête quand il va sur son banc de touche avec Denis.
Denis et "le Chaozu belge"
Teaser du prochain épisode (on espère tellement qu’il y sera, celui-là !):
Rendez-vous, même bat-chaîne, même bat-heure !
Koh Lanta 2011 Episode 4
Oct 7th
Previously in Koh Lanta : Episode 2 & 3
Pas de Koh Lanta cette semaine. Rien. Aucune raison pour que je me bouge pour écrire un truc dessus. Et pourtant…
Le problème, c’est qu’en plus d’avoir un casting étrange. Pas de black sinon une belge, pas de némésis sinon un belge, pas d’idiot sinon une suisse… et on perd d’abord les persos intéressants.
Je suis à deux doigts d’appeler cette saison Koh Lanta DENIED.
DENIED comme Virginie qui ne saute même pas lors de son épreuve.
DENIED !
DENIED
(comme on dit aussi sur le forum de harware.fr):
Tous ces gars plein de potentiel qui partent, par abandon, c’est le directeur de casting qui doit pleurer la nuit et je le comprends : combien de personnes retoquées pour que des Steve et des Naouel puissent faire les kékés 3 émissions.
C’est à cause d’eux que Denis est le plus dérangé dans son riche hôtel, situé de l’autre côté de la plage. Il a du aller faire plusieurs fois la morale.
Alors, Denis, qu’est-ce que tu penses de ces participants qui abandonnent ?
Mais Denis, c’est aussi un peu ta faute: tu les écoutes se plaindre, attéré. Nous, ce qu’on veut, c’est du Denis qui intervient et qui prend position. Du Denis comme ça, en fait.
Je suis quand même dans l’obligation de saluer l’exploit du Grand Stratébelge qui, en plus de se bricoler un collier d’immunité tout pourri (qui va se faire griller si les autres sont pas trop cons) réussit à NE PAS EN BRANLER UNE pendant les épreuves.
Ow come on, qui va tomber dans le panneau ?
Sans déconner, le Koh Lanta de Maxime, on dirait un Photobombing de clichés de vacances de Denis Brogniart :
Un petit mot sur l’exclu, Benoit, qui rend ici hommage à la non-nage de Gégé ?
Tu veux plonger ? Non. TOI AUSSI, DENIED !
Denis nous promet sur twitter que le prochain épisode est culte. Soit. On ne va pas se sentir obligé de regarder France – Albanie pour autant ce soir.
Donc, review de Koh Lanta S11 épisode 5, même bat-chaîne, (mais pas même bat-heure).
Allez un teaser ?
Après la séquence légendaire dite de l’Exorciste…
Le bain de purification !
Bravo, maman courage. <3
Koh Lanta 2011 Episode 2 & 3
Sep 25th
Previously in Koh Lanta Robotics : Episode 1.5 featuring le DVD
Je n’ai pas pu parler de Koh Lanta épisode 2, because Japon, le TGS, tout ça. En plus, le show est region-locked pour mes camarades anglais, alors une chambre d’hôtel à Tokyo, tu penses bien que t’as peau d’zobi… Heureusement que les potos et lecteurs étaient là pour m’envoyer les liens pour les divix, qu’on puisse profiter avec mes ‘ssos de Gamekult. Je tape cet article encours sous le coup de ce putain de Jetlag.
Mais cet emmerdement à l’hôtel me fait penser à un truc. Les indonésiens qui participent (car il y en a, il y a toujours un gus qui se retrouvent comme trophée d’une épreuve de confort, Denis l’annonce en général ainsi: “La tribu des Kanavok va mal. Pas de feu, rien pour pêcher, les estomacs commencent à crier famine. Heureusement, cette victoire à l’épreuve de confort leur vaut la visite de Tchongara. Ce bon sauvage connait tout des mystères de la forêt et va leur prodiguer quelques précieux conseils”. Alors qu’en fait, Tchongara est sans doute réparateur de mobs mais passons. Donc le mec qui est passé à 21h00 sur TF1, il ne pourra pas voir l’émission. Oh des malins me diront qu’il pourrait aller sur iTunes où l’épisode coûte (sans déconner) 1,99€ pièce, 15,99€ la saison entière (et pour des fichiers avec la fin qui manquent, si l’on en croit les réactions car Internet est cruel). Mais iTunes est encore plus region-locked que la plus region-locked de tes copines, il faut adresse ET une cb française pour y faire ses courses. Pas certain que Tchongara puisse suivre. J’espère qu’il me lit, je lui filerai les protips pour dénicher les épisodes.
Donc, l’épisode 2 nous a confirmé une chose importante dans Koh Lanta: avant les vieux, c’est toujours les chefs d’entreprise qui giclent en premier. Et Catherine, directive, entière et un brin autoritaire comme le site off (et le résumé de l’épisode 1 sur Robotics) le rappellent à juste titre, a fait les frais de cette justice sociale marxiste.
Mais en fait, son éviction est le fruit de “Maxime le cerveau belge”:
Maxime alias le Grand Stratébelge
Kudos, Deedo, pour le best surnom EVER. D’aucun diront que rentrer dans le jeu si vite et manigancer des plans de maboul dès le premier jour est un peu risky, car son équipe risque d’arriver dépecée à la réunification. Mais il a un autre plan, c’est assez clair :
Il a viré la plus jolie fille dès le début pour maintenir Martin (qui voulait évidemment se la taper) dans un état de frustration sexuelle. Depuis Martin est en pleine perdition comme le prouve cette photo.
"Je suis privé de Lisa. Je ne vais quand même pas... me laisser tenter... à moins que..."
J’ai envie de dire: COOL PLAN, BRO
Le moment difficile de l’épisode 3, c’est Steve qui souffre mentalement. J’ai encore du mal à croire ce que j’écris ici.
Mais oui, il dérouille. Mentalement.
Et à cause de la nouvelle règle, il ne sera pas remplacé par la dernière sortante, Catherine. Ca enlève un peu le côté unique de Koh Lanta, à savoir être la seule “Real-TV” où l’on peut exclure deux fois de suite un patron. C’est déjà arrivé. Et quand ça se produit, c’est encore plus jouissif qu’une cascade de Jackie Chan à 20 mètres du sol sans filet.
Ainsi Steve craque.
“Mentalement, je pensais pas être aussi faible vis à vis de mes proches.”
Et en ajoutant : “je vais bouger. J’ai découvert une nouvelle facette de ma personnalité qui m’a permis de comprendre que finalement, je n’étais pas aussi fort que je le pensais.” Man, on peut penser tout ce qu’on veut sur ce type, mais s’émasculer comme ça, après avoir fait le kéké, ça force l’admiration. Qui voudrait se faire contrôler par un flic comme ça ?
Evidemment, la suissesse trouve les mots qu’il faut pour le réconforter :
Bye Steve, tu nous manqueras, toi et tes phrases géniales de l’épisode 1.
Autre enseignement : c’est quand on se prépare de la manière la plus ridicule qu’on finit par se vautrer. Exemple Virginie qui, souvenons-nous, mangeait des vers en boite de nuit avec ses copines. Le genre de trucs sympas à faire avec ses BFF, quoi. Vers in the city. Bah son duel, elle le perd. Ca valait le coup de bouffer des vers si c’est pour se faire bouffer à l’épreuve des vers. MERSAY pour les gifs quand même !
Je remarque une autre chose : Koh Lanta n’a cessé d’évoluer vers la sportivité. Contrairement à Survivor où tous les coups sont permis (car un million de dollar à la clef, ça vaut le coup de passer pour un bâtard en rentrant au bureau), la version française est “bon esprit”. A un moment, les rouges débarquent sur le campement jaune. On aurait pu croire qu’ils éteindraient le feu, piqueraient tout ce qui est à voler, urineraient là où les concurrents dorment. Mais là, rien. C’est limite si ils ne leur laissent pas un mot doux. On est loin de ces images de pillage, tirées de Koh Lanta saison 3, une autre époque où le show se voulait moins exemplaire.
Le problème principal de cette saison, c’est qu’on a déjà perdu quelques personnages forts. J’ai pas mal d’espoir avec Teheiura, le jour où il parlera.
Et là, c'est la photo où il parle le plus des deux épisodes
Beaucoup d’espoir aussi, mais de clash, de la part de Delisia qui, en l’absence d’arabe charismatique comme Moundir ou Mohammed (“la chèvre”, pour les débutants, extrait culte : qui a quasi disparu du net, on dirait) joue un peu le rôle de la forte en gueule capable de foutre le souk vite fait. Un rôle à ne pas confondre avec “la forte tête qui ouvre sa gueule et que quand elle a un truc à dire, elle le dit“, généralement tenu par une femme généreuse du sud, genre Marseille avé accent.
For great justice:
"Berk, j'vais pas manger ça, moi, j'fais du basket !
En attendant, l’épisode 3 marque le départ de Gégé. 65 ans et son élevage de 48723 chats qui l’attendent à la maison. Et honnêtement, il fait vraiment flipper quand tu le vois, dans la nuit, avec sa machette, les yeux révulsés comme s’il avait maté des heures de porno. En tout cas, contrairement à Steve, il a décidé de partir “with a bang” comme on dit, en frappant un grand coup.
Lors de l’épreuve de confort, il doit nager jusqu’à une bouée et la ramener, le truc classique. Une super épreuve de boobs shots (si le Grand Stratébelge n’avait pas fait son bâtard en virant Lisa…). Gégé, on ne lui en demandait pas tant. Juste de toucher la bouée et de revenir. Seulement voilà, le doyen fait comme mon PC: il plante. Un bug de collision, comme dans un jeu vidéo. Attention immortal gif animé is immortal.
Et en intégralité :
Big bisou, gégé. On ne t’oubliera pas. Pour toi, je te fais un…
Hé mais ! C’est bon, Gégé, tu peux arrêter !
Alors il est facile de rigoler devant un petit vieux (hé, fallait pas aller à Koh, hein), mais mon petit moment de bonheur perso de ce dernier épisode, c’est Martin. La vie de Martin n’est pas facile. Il est bégé (en tout cas, c’est ce que disent mes copines, plus que Benoit le papa célibataire, sans doute parti à Koh Lanta pour pécho. Martin a 23 ans, c’est le fils d’un puissant homme d’affaire, actionnaire du PSG, il doit avoir toutes les peines du monde pour s’extirper de la pression paternelle et faire ses preuves dans la vie. Ne riez pas, c’est le genre de truc qui peut faire péter un plomb, même tardivement.
Hé bien Martin, vivant dans ce que j’imagine être une luxueuse maison des Hauts-de-Seine, jouant au golf à 23 ans… A 23 ans et jouer au golf !! Faudra qu’on m’explique… Donc, Martin n’a jamais appris à faire des high five avec ses potes, sans doute parce qu’il était occupé à faire du ski à Courch’. Mario Kart avec les potes, il a pas connu. Du coup, cela nous donne des moments de solitude extrême comme celui-là. Attention, ça passe vite, mais quel bonheur.
Tu vois, au delà de l’humiliation d’un flic qui passe pour un gros débile, c’est pour ces micro-éléments de bonheur de la vie que j’aime Koh Lanta.
C’est tout pour aujourd’hui. Review de Koh Lanta S11 épisode 4, même bat-chaîne, même bat-heure.
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