Un jour, un ami médecin m’a raconté ses études. On dit toujours que c’est compliqué de devenir un docteur, que les examens vous écrasent quand ce n’est pas la concurrence. Du coup, ce mec qui est vraiment devenu médecin m’a expliqué sa méthode. Celle des deux tiers. En gros, il a appris, bûché, avalé deux tiers du programme.  Il y est arrivé. Satisfecit et tout. Mais si tu as une grosse infection à l’œil, le Dr House du pauvre, il va pas t’aider, il a fait l’impasse sur la matière. En plus, il est de la génération “d’avant internet” donc il n’est même pas google friendly, t’as plus de chance de sauver ton œil avec doctissimo.

Tout ça pour dire qu’en cuisine, j’ai fait l’impasse sur les desserts. Pas que j’en fus privé, mais ils n’étaient jamais inclus dans l’équation “repas”. Un analphabète du clafouti, du macaron et de toute la mafia de la sucrerie. Même la notion de “Carambar” était abstraite, une espèce de formule kafkaïenne magique pour retirer les slips ou se débarrasser des vieilles dames encombrantes. SFW

Allez, aux chiottes les toubibs et les bonbons, voici la seule vraie méthode des réceptions d’ambassadeurs réussies. Mange mon geek puissance 10. C’est joliment écrit et présenté avec goût (surtout quand il y a des robots de combat et des combattants du Hokuto). Et quand t’en as fait un, “tu vois qu’c’était pas si compliqué”. T’es heureux comme si t’avais débloqué tous les succès de ton jeu.

Sensei, la recette !

Des gâteaux “Dans les dents”, au sens propre. Une hot list perso non-exhaustive :

Le gâteau After Eight

Le classico cookies “Martha Stewart”

Muffins fraise-menthe

Et le légendaire roulé au Nutella qui fait tomber les filles. Sans déconner.

On peut difficilement faire plus Airwolf que ces gâteaux-là. C’est le meilleur blog sans missiles et sans coups de pied au visage de tout internet. A voté !