Ludisme
Marvel VS Capcom 3 wish list
Apr 21st
Hier, annonce officielle de Marvel Vs Capcom 3
Ce n’est pas un hasard si Hulk, Wolverine et Iron Man sont les premiers persos dévoilés de Marvel Vs Capcom 3. Bonjour l’originalité. Chacun ses films, maxi-promo. Du coup, s’enchainera le défilé de l’évidence de Spider-Man, Captain America, l’original, revenu à la vie en comics (la mort, ce difficile passage à vide…) tous bientôt Hollywoodisé. Thor, pareil, réalisé par Keneth Branagh. Oui, le mec de Henry V. Voici donc mon line up rêvé et argumenté. Voici ce que je voudrais trouver dans Marvel Vs Capcom 3.
Cyclops est redevenu majeur dans le monde Marvel, prenant la tête de toute la race mutante en voie d’extinction. Il fait des choix, il serre les dents et va menacer ses ennemis à bord d’un jet pack. Le perso est déjà fait, il n’y aurait rien à faire. Et aussi vrai que je prenais un plaisir de môme à faire des mégas optic blasts aériens… j’aimerai lui ajouter White Queen. Emma Frost. La salope, l’anglaise cruelle qui peut se transformer en ce que préfèrent les femmes, le diamant. She’s her own best friend. En plus, cette liste manque de filles.
Cable. a.k.a Nathan Christopher Summers alias Soldier X, Traveller ou encore Askani’son. Le brawler ultime de MvC2. Mon pet character, l’incarnation des années 90, gros guns, épaulettes et petites poches partout pour y mettre des armes. Plus son bras cyborg. The badass. Quand tu le choisis, tu n’es plus un joueur mais un soldat.
Nightcrawler. Même s’il a toutes les chances de mourir dans le cross-over Second Coming (en vente en ce moment, ouais il n’est jamais mort, c’est peut-être son tour, là), son pouvoir de téléportation en rafale ferait merveille, les patterns de combo sont déjà ready to go.
Moon Knight. Les mauvaises langues diront que c’est un ripoff de Batman en blanc. Ils auront raison. Mais en plus de se battre comme un bat-ninja, Marc Spector est un fils de rabbin investi par Khonshu, un dieu de l’Ancienne Egypte. Smells like quota spirit, les mecs.
Luke Cage. Alias Power Fist, l’homme quota bis, le mec à qui Nicolas a bikrav’ le nom de famille pour faire carrière au ciné. Un Brawler type. Désolé Hercules, Arès, Thing, les autres mammouths, je vous mets en DLC pour 10 €.
Iron Fist. Luke ne serait rien sans Iron Fist, son meilleur pote. Sorry fan-favourite Deadpool, si c’est pour se la jouer American Ninja, je vote pour un mec expert en coup de pied sauté, en costard vert-jaune, s’appelant Daniel et qui parle tibétain couramment. Seul désavantage par rapport à Daredevil, il choppe moins. De nanas, hein, je parle pas de projections, là.
Havok. Call me fanboy, mais Havok est juste ce qui est arrivé de mieux en 40 ans d’histoire des X-Men. Son pouvoir? Le même que son frère Cyclops, des rayons par les mains. Ah son costume. Neal Adams dans la place. Slick, noir, racé. Mon uniforme préféré de tout Marvel ever. Il y aurait vraiment quelque chose de beau à faire avec ces putains de cercles d’énergie.
Black Knight. Le dernier Black Knight en date est un agent du Vatican, pas le genre à qui tu f’rais confiance en ce moment. Non, je parle du héros, le 3ème Dane Whitman. Il utilise une épée filée par Merlin. J’ai tant envie qu’il embroche tout les personnages de Sonic The Hedgehog avec.
Fantomex est ce qui s’est fait de mieux dans le run de Morrison au début des années 2000’s. Merde, c’est ptet’ même ce qui s’est fait de mieux en mainstream tout court. Une gueule de cosmo-ninja, Jean-Phillipe (il se fait passer pour un français, car ça fait plus “genre”) s’appellerait en fait Charlie-Cluster 7 et aurait deux cerveaux, deux de plus que Frédéric Lefebvre. Oh et quand il ne trucide pas tout le monde au gunfight, une soucoupe volante baptisée E.V.A. lui sort de la bouche. Capcom, je veux ce perso, c’est un ordre ! Il pourrait être un héros à lui tout seul. Fantomex VS Capcom !
Il fallait des Némésis. J’ai une tendresse infinie pour Sandman et son aspect visuel superbe. C’est un des rares du silver age qui tienne encore la route… je veux dire… Vulture, c’est juste un très vieux papy chauve avec des ailes. Octopus a l’air bête. Mystério est… curieux ? Bref, je veux bien récupérer Mag’fuckn’nneeto avec qui je suis imbattable. Mais je vais lui préférer… Modok. Une tête immense, des petits bras, des petits pieds, le caractère de Mélanchon… Il est juste troooop cute et terrifiant à la fois.
Passons au maitre des lieux, Capcom.
Edgeworth. Phoenix Wright serait à priori le perso naturel vu sa popularité mais, problème, on ne l’a jamais vu marcher. Alors quoi, on fait un pauvre keum qui bouge en même temps que son bureau ? “Tiens, prends mon tiroir mélaminé dans la gueule!” Non. Prenons plutôt Edgeworth, néo star de son spin-off, à la Angel ou Melrose Place. Top charisme.
Ryu de Breath of Fire V Dragon Quarter. Hop, dans le sac. Pas simplement parce qu’il est le meilleur Ryu des 5 (oui, les héros des Breath of Fire s’appellent Ryu. Plus généralement les héros Capcom sont Ryu). Il a une épée cool et se transforme en dragon. Bon, disons que c’est une histoire de design : il est déjà en gros polygones, on sait ce que ça va donner.
Il faut un mec de Sengoku Basara. Problème, ça fait un bout de temps que je n’y ai touché (juillet, vivement). Du coup, j’emmêle un peu tous les gonz. Donc j’en ai pris un au hasard là-dessus. Keiji Maeda. Parce qu’une épée ridiculement grande, ça passe dans le Capcom-verse.
Vous voyez, les mecs, les femmes-chats, c’était hype dans les années 90. “Felicia”, ok, admettons. Mais depuis, les femmes-chats, c’est devenu le personnage iconographique de la japanim’, celle qu’on te colle dans le moindre dessin animé quand t’as lâché toutes tes cartouches d’imagination. “Niah” te fait-elle en gagnant. Alors si c’est pour piocher dans Darkstalkers, il y a plus classe. Genre des loups-garous. Qui balancent leur pattes en l’air pour faire des shoryu. QUI FONT DU NUNCHAKU. Face it, Capcom, les gens veulent Gallon.
De tout Street Fighter IV, j’opte pour Juri. Juste parce qu’elle a réussi à enclencher une levée de bouclier de la part des netteux racistes du Japon. Bibimpap will prevail.
Arthur serait l’ajout logique, mais tant qu’à jouer les B-lister, optons pour Red Arremer, enfin Firebrand, le streum de Gargoyle’s Quest. Je l’adore.
Capcom, on continue. Pour faire équipe avec Edgeworth, quoi de mieux que Shun, le kabu trader. Etre trader, c’est trop la classe. C’est un peu le job que fait Alice en quittant le pays des merveilles version Burton, elle veut se lancer dans l’import-export et exploiter des chinois. I kid you not. Du coup, faut un trader, puisque Marvel, c’est Disney et Disney, c’est le joyeux monde de l’actionnariat. Et quoi de mieux que Shun qui level-up en vendant les actions au bon moment, genre British Airways et Air France y’a 2 semaines c’était le bon moment. Moralité, le capitalisme is life. Merci Tim.
Les meilleurs persos de la Rival School, c’est les profs. A Justice Gakuen, on ne se plaint pas d’un manque de moyens, on cogne les mômes. C’est “Le grand frère” qui puise dans Super Nanny. J’aime assez Hideo, prof de japonais, mais le top, c’est Hayato Nekketsu (un nom de famille prédestiné). Totalement airwolf, son wikipedia sonne comme du Ronsard : he seems to love corporal punishment as his main weapon is a kendo sword that he hits opponents with. Entre ici dans ta demeure, Hayato, tu es ici chez toi.
Mike Haggar. Un maire en bretelles qui distribue des mandales. Prends en de la graine, Delanoë.
Et pour finir, une licence (étonnamment) restée dans les tiroirs de Capcom. 1996 en France, c’était le premier épisode de Sous le soleil. Au Japon, la mode était à la coprod. Sega avait filé plein de gros sous pour Evangelion. Jalmince de ce succès, la firme a utilisé toutes ses ressources en direction d’acteurs (remember Resident Evil premier du nom) pour produire avec la Tôhô Shichiseitôshin Guyferd. Le héros y fait du cosmo-karaté élémentaire après avoir choppé un virus au Péru. Guyferd est LE sentai de Capcom, rien qu’à eux. Wouhou. Peu après, ils filmèrent l’intro de Resident Evil premier du nom avec des acteurs et bizarrement ils n’ont plus jamais touché à une caméra. Allons, s’ils nous ont bien sorti Soki de l’Onimusha Dawn of Dreams, ils sont capables de tout.
Hep ! Capcom ! Appelle-moi !
Top Robotics 2009, jeux vidéo
Dec 31st
2009 se termine. C’est le bilan, calmement. Voici mon top 153. Oui 153 des jeux de l’année. Tous essayés, parfois joués longtemps, souvent testés dans Consoles +, terminés aussi, squatés, ou simplement effleurés car trop nul. Généralement c’est la raison. Cet ordre n’a de valeur que maintenant, 31 décembre 2009. Il pourrait changer, si je n’avais pas la flemme. Lister 153 jeux, les classer, c’est long. C’est même un peu plus long, puisque j’ai oublié quelques jeux en cours de route. Ca serait donc plutôt 155. Meilleurs voeux et bien et bienvenue dans le vertige de ma liste.
153ème et dernier Final Fantasy Crystal Chronicles : Echoes of Time Wii
Sans doute ce qui restera la plus mauvaise idée d’un jeu vidéo en 2009. Sur ta TV de salon, avec ta Wii, tu te tapes les deux écrans de la DS. Emulés. Mais quel fou a pensé que ce serait une bonne idée. Qui ?! Peut-être pas le jeu le plus nul de l’année, mais le plus scandaleux, de loin.
152. Takt of Magic (Wii)
Les gens qui se souviendront de ça dans 10 ans seront des Highlanders.
151. Bleach DS 4th
150. Another Code R (Wii)
149. Toshinden (Wii)
A l’heure où je tape, Toshinden fête ses 15 ans. Jour pour jour. Bah joyeux anniversaire, mec. 15 ans, c’est moche.
148. Evangelion: Jo
147. Crystal Defenders R2
146. Monster Hunter G (Wii)
145. Golvellius (iPhone)
Les pads invisibles à l’iPhone, c’est affreux. Hé, je parle à toi aussi, Pacman C.E.
144. Sunday VS Magazine
Spéciale casse-dédi à Puyo. On achète toujours une daube, comme ça, pour rigoler. 143. Kingdom Hearts 358/2
L’intro résume tout le mal que je pense de ce jeu qui se prend pas pour de la merde.
Xemnas ? Xigbar ? Come on, man, be fuckn’ serious.
142. Tales of Versus
141. Sloane and MacHale’s Mysterious Story
Yaaaawn.
140. Destiny Links
139. A Witch’s Tale
“Bon, les rpg, ça marche, oké. Les sorcières aussi, oké. Donc on va faire “kawai sorcière rpg”.
138. Let’s Zenryoku Hitchhike
Arnaque Wiiware, des mini-jeux pas rigolos bricolés autour du concept de l’Autostop. Lame.
137. Metal Gear Solid Touch
Tiens, une carte postale de Kojima en vacances.
136. Chaos: Head Noah
135. Cross Treasures
Square Enix, 2 semaines avant FFXIII, se bricole un “que reste-t-il” d’or !
134. The Judô
Ahlalala qu’est ce qu’on l’attend. Et que je suis déçu. Après des heures passés à gesticuler avec les Wiimotes nunchuk, pas un Osotogari. Rendez-nous David Douillet Judo.
133. King of Fighters XII
132. Shining Force Feather
131. Hannah Montana le Film
Même pas peur.
Ah tiens. Mon traitement de texte n’a pas jugé utile de foutre un chiffre sur Dissidia Final Fantasy Universal Tuning. C’est que ça doit être nul.
130. Castlevania Judgment
Quelle musique ! Dommage que le jeu ne suive pas.
129. Koh Lanta : Survie dans la Jungle
A quand un jeu Koh Lanta où l’on pourra voter pour exclure un joueur du LAN ?
128. Blue Dragon : Awakened Shadow
Le troisième. Le deuxième sur DS. Stop ! Stop !
127. Super Robot Taisen Gakuen
126. Final Fantasy Crystal Chronicles : Echoes of Time DS
Le même que le dernier du classement. Mais pas émulé.
125. Enkaku Sôsa : Shinjitsu he no 23 Hiai
124. Lunar Silver Star Harmony
123. Resident Evil 5
On m’avait dit qu’en coop, c’était moins nul. Tu parles. Tu joues et paf, tu tombes sur un puzzle avec des conneries de statues à bouger, des merdes de totem à récupérer. Un Resident où tu t’amuses plus à l’inter-mission à discuter avec ton pote qu’à faire des cartons de zombies au shotgun, c’est qu’il y a un putain de problème, Capcom.
122. Shinjuku no Okami On s’est suis tapé une barre de fou-rire en allant se perdre dans les “textures” de ce Yakuza du pauvre. Capcom avait senti le coup et a refilé le bébé à d’autres.
121. Tenchu 4
Découpe ton jeu en épisode = ZZZZzzzzz
120. Undead Knights
119. Space Invaders Extreme (x360)
118. Devil Survivor
Là commence le ventre mou de 2009. Pas loupé, mais moyen.
117. Pe-Yonjun Kankoku DS
Un très bon tutorial de coréen où le jeu est de deviner de quel sexe est l’acteur choisi pour en faire la promo. Mec, il parait, mais tout est fait pour laisser une ambiguïté.
116. R Type Tactics 2
115. Nalaku (Kubos)
114. Gardening Mama
113. Korg DS +
112. Major Minor’s Majestic March
111. R-Type Dimensions
110. One Piece Unlimited Cruise 2
109. Ys 1.2 Chronicle
J’ai déjà joué à ce jeu. Au moins 15 fois.
108. Dragon Ball : Revenge of King Piccolo
Milieu de liste où on se fait chier donc.
107. Super Robot Taisen K
106. Chô Aniki Zero
105. Contra Rebirth
104. Amagami
103. Somnium
102. Shin Sangoku Musô Multi Raid (PSP)
101. Bomberman Ultra
100. Sunday VS Magasine : Dream Nine
99. Sengoku Basara Battle Heroes
98. Sakura Note
Théorème: Quand des stars se réunissent pour faire un rpg concept, on finit toujours par incarner le chien ou le chat d’un petit garçon.
Par le scénariste de FFXIII ! Par le musicien de Final Fantasy ! Par le…. Mon chien, je l’ai appelé Marx, pour donner un petit fond gauchiste au jeu.
97. Monster Hunter 3
96. Magnacarta 2
95. Blazblue
94. Yakuza 3
93. Kenka Banchô Portable
92. Star Ocean The Last Hope
Plus ça devient ringard et plus j’aime. Et Star Ocean devient sacrément ringard.
Le robot, putain, le robot ! C’est juste pas. possible.
91. Shin Megami Tensei : Persona
90. Dundam
89. Dragon Ball Z: Attack of the Saiyans
Son Goku qui se bat contre des serpents et des mecs à têtes de marcassins dans un Rpg. Et je parle pas du passage loooong avec Krilin, Yamcha et Tenchin.
Le screen qui dit tout.
88. Critter Crunch (iPhone)
87. Marche avec moi
Un jour en marchant à Madère, je me suis paumé. Brouillard de fou. Se paumer, là-bas, c’est en gros se gourer de versant de montagne. C’est des bornes entières. Ce jour-là, avec mon neveu, on a marché facile 40 bornes. De quoi rendre l’écran de la DS tout rouge. Une sensation inouïe.
86. Chessmaster 11 (Pc)
Le tuto n’a pas changé d’un pouce. Ca sent la flemme.
85. Again FBI
Un truc de profiling NCSI réalisé par les mecs de l’Hotel Dusk. Je crois que je kiffe la blonde.
84. Omae o ore ga Mamoru
Symphony of the Night pour filles (et gay). “Jeteprotegerai”
83. Yggdra Unison
Oubli: Chin Sports
82. Chibi Robo ! DS 2
81. Idolm@ster DS
Au début, je choisis comme d’habitude la fille aux cheveux courts… Qui se révèle être un petit garçon qui se déguise pour faire plaisir au producteur d’un groupe d’idols. Un step de plus dans le malsain avec la fille, elle même la fille d’une idol qui l’a eu à l’âge de 15 ans. Urgh. Un casting Luc Besson japonais.
80. Tap Fu (iPhone)
79. Dragon Quest Wars
78. Way of Samurai 3 (X360)
77. Noby Noby Boy
76. Kyokugen Dasshutsu 9 Jikan 9 Nin 9 no Tobira
75. Super Robot Taisen Neo
Pas nul. Une surprise.
74. Tokimeki Memorial 4
Et maintenant, des mecs à pécho. Pour chopper tous les publics en un jeu.
73. Gomibako
Impossible. Ce jeu est IMPOSSIBLE. Sur Youtube on trouve des vidéos de mecs qui déchirent. Je suis jaloux.
72. Katamari Damacy Tribute
71. Muscle March
70. Demon’s Souls
Non. Désolé. Ce jeu n’a juste pas été béta-testé, ils l’ont sorti non-terminé. Crappy gameplay is crappy, mais je comprends ce qui marche, là-dedans.
69. Inazuma Eleven 2
68. Final Fantasy Crystal Chronicle: Crystal Bearers (Wii)
67. Fragile
Un rpg. D’horreur. Sur Wii. Pour les enfants. Namco Bandai voulait vraiment pas que ça marche.
66. Macross Ultimate Frontier
65. Jûsei to Diamond
Musiques top par le mec de Yakuza. C’est tout.
64. Sa.Ga 2 Goddess of Destiny (DS)
Un système par persos. Un game-design de fou. Je frise l’intoxication alimentaire.
63. Bayonetta
Sorti le même jour que Tsumi to Batsu 2. Déjà c’est un crime. Sinon j’ai du m’endormir au 25ème combat contre les tigres de feu et de glace. Yaaaawn.
62. Arc Rise Fantasia
C’était presque le meilleur Tales of de l’année.
61. Blood of Bahamut
Sortir ce jeu à 2 semaines de DQIX, Square Enix suicide ses jeux.
60. Infinite Space
Bac + 10 pour finir deux combats, alors qu’en fait tu choisis surtout la distance que tu mets entre toi et les ennemis. Faut le faire.
59. Mirror’s Edge
J’ai préféré la démo. Et vraiment pas assez de corniches.
58. Darius Blast
57. Space Invaders Extreme 2
56. Prince of Persia
Pas assez de corniches pour être top.
55. Marvel Ultimate Alliance 2
Moins de costumes : fail for fanboys
54. Puzzle Katamari Damacy
J’ai fait quasi tout un voyage en avion avec. Top.
53. Final Fantasy Gaiden
Une des meilleures directions artistiques de l’année. Mais un jeu oméga-difficile.
52. Shadow Complex
C’est un peu comme quand les français essayent de faire du polar. Y’a parfois de l’intention, de l’effort.
51. Eliss (iPhone)
50. Castlevania : The Adventure ReBirth
Le meilleur remix sur Wiiware. Go get it !
On rentre dans le top 50 !
49. Aa Mujô Setsuna (DSi)
48. Trial HD
47. Rhythm Paradise (VF) “c’est cer-tain!”
46. PokéPark: Pikachû no Daibôken
45. 3D Dot Game Heroes
Nuff said.
44. Shin Megami Tensei: Strange Journey
Un rpg qui donne vraiment froid.
43. Gundam Senki
42. Virtua Tennis 2009
41. Hatsune Miku
Sega sort des jeux fantastiques. Au Japon.
40. LovePlus
Le problème d’un jeu de drague si immersif avec seulement trois filles à choisir, c’est que ça me donne l’impression de draguer la même nana que mes potes. Le même, en harem, svp.
39. Discipline
Dans la première scène, votre compagnon de célule (ça se passe en taule) s’urine dessus. Un constat carcéral encore plus dur que dans Un Prophète.
Une vidéo commenté par le staff… Avec explication du… cosmo-gode ? NSFW
38. Street Fighter IV
J’espère qu’ils mettront Ryu, ce nouveau perso dans le Super Street IV, parce que je commence à le maitriser.
37. Ransen ! Pokémon Scramble (Pokémon Rumble)
What a cute game. Je crois que j’adore le moment quand les Pokémons, entre ugly et cute se tournent vers toi quand tu les récupères. “Salut!”
36. Shin Sangoku Musô Multi Raid X360 et PS3
35. Singstar (toutes versions)
Méritait plus, mais putain, le Singstore, on attend encore un catalogue qui pulse. A quand “Dans ma benz” en soirée ?
34. Punch Out !
33. Hacolife (Boxlife)
32. Tekken 6
Plus c’est ringard, et plus je kiffe. Et là, Tekken a atteint le summum du ringard. Délectable.
31. Assassin’s Creed 2
Mon jeu poisson rouge fétiche: tu y joues sans réfléchir, sans te poser de questions, tu sautes des clochers, tu sautes et grimpe sur toutes les corniches. Top.
30. Flowery
Son nom jap. Mignon, non ?
29. Gyakuten Kenji (Ace Attorney Investigations: Miles Edgeworth ou Benjamin Hunter aussi)
28. Zettai Zetsumei Toshi 3
27. 7th Dragon
Hé, les fans d’Etrian Odyssey, vous êtes où ? Réveillez-vous !
26. Pole no Daibôken
25. Tales of Graces
Quasi déception: Tales, y’en a tellement qui sortent que c’est facile à vanner. Et là, non, c’est vraiment pas mal…
24. Final Fantasy IV : The After Years
23. Uncharted 2
Très bon jeu à corniches.
22. Flight Control (iPhone)
21. Batman Arkham Asylum
Le sortir au moment où DC tue Batman. Des hics incompréhensibles dans le scénario qui aurait mérité d’être écrit par Grant Morisson pour lui donner un peu plus de peps. Ceci dit, meilleures bat-corniches de l’année.
20. Musô Orochi Z
Des chinois, une armée, des armes blanches. Je suis heureux. 19. Photo Fighter X
% Optimus Kamui Custom For The Win !
18. Final Fantasy XIII
Combats hypnotiques. Voilà pourquoi.
17. Yûsha 30 (half minute Hero)
Tu devrais vraiment essayer. C’est super.
16. Pikmin 2 Wii NOUVELLE FACON DE JOUER
Bah oui, refroidi par le un, je n’avais jamais touché le 2. Qu’est très bien en fait, en 2009. Et j’adore cette manière de titrer leurs jeux. Mario Tennis NOUVELLE FACON DE JOUER ! On te le crie à l’oreille. Rien que pour ça, dans le top.
15. Final Fantasy Crystal Chronicles My Life as a Darklord
Hyp no tique !
14. New Mario Bros Wii (solo game only, sorry)
13. Canabalt (iPhone)
12. Space Invaders Infinity Gene (iPhone)
11. Minna no Sukkiri (Psp)
Le jeu de rangement de livres, putain !! Tant de bonté dans un seul soft !
FINAL TEN !
10. Dream C Club (X360)
Incarner un client de bar à hotesses, tranquille, ça change. Celui-là est hyper chiadé, méga racolleur, tout va bien. Mais il y a une barre d’énergie. D’alcool en fait. Plus on boit, plus on resiste à l’alcool. V’la ti pas que mon camarade T. me fait “oh vas y, bois pour remplir la jauge”. Paf, coma éthilique. Il était tout content. Subversif, dérangeant. En gros, cool.
Sinon, en vrai. Ce sera un grand NON.
9. Oboro Muramasa (Wii)
L’élégance.
8. Ys 7 (PSP) Système de persos parfait, scénario bien balancé, classe incarnée. Falcom est redevenu le maitre.
7. Auditorium (iPhone)
Tiens !
http://www.playauditorium.com/ Brillant et enivrant. Et gratuit en flash.
6. Tsumi to Batsu 2 (Wii)
Treasure revient faire un tour pour montrer que le boss, c’est papa. Des nuées d’ennemis à dégommer, qui te mettent là tête en boule et te la transforment en poire. Un jeu fou et fondamental, representatif du bastion de gamers de la Wii. On est avec vous. Test dispo ici.
5. PiCOPiCT (DSi)
Je crois que je suis lié à jamais émotionellement avec ce simili-casse brique à la musique qui se recompose à mesure qu’éclatent les briques de pixel. Simple et fondamontal.
4. Picross 3D (DS)
Pire que la drogue, plus addictif, sculter la logique n’a jamais été aussi prenant. Il sort en février en France.
3. Dragon Quest IX (DS)
Après une vie passée à courir seul dans les plaines des rpg (sauf dans FFXIII), voilà que je peux jouer entre frangins à rosser des monstres. Pas giga inventif mais calibré au millimètre. Tous les vendredi, c’était téléchargement des quêtes, comme d’autres vont à la messe. Seul bémol, j’ai passé 150 heures dessus. Ok. Mais j’ai perdu ma console. Et ma cartouche. 150 putain d’heures de jeux que je ne reverrais jamais.
2. Game Center CX 2 (DS)
La néo-nostalgie qui me parle.
Enfin ! Le Numéro 1
1. Made in Ore (DS)
Il y a 10 ans, Nintendo inaugurait une nouvelle manière de faire des mini-jeux. A chaque fois, le concept s’étoffait. En fait, il s’agit de petits FAQ, visant à expliquer comment utiliser la GBA, la DS, la Wii, la DSi etc. En gros, c’était des plans de domination mondiale. 2009, HAL et Nintendo te donne les clefs de la bagnole. C’est toi qui conduit. Ils savent que t’as tout bien assimilé. La boite de vitesse, ici, c’est la logique. Du reverse enginering pur. Comment créer en actionnant, en touchant, tout en restant logique. Du coup, Made in Ore (qui demande d’être un chouia créatif pour le coup) propose le meilleur tutorial de l’histoire du jeu vidéo, et réussit même à faire un jeu dans le jeu, en supprimant un élément. La bagnole démarre pas ? Peut-être que tu as oublié l’embrayage. Normalement, sur 10 ans, on a tous fait assez d’heures de conduite pour s’en sortir. Wario Ware Do It Yourself, tu peux pas test. Exigeant, brillant, Nintendo à son meilleur.
Test dispo ici.
Une année riche en corniches. Rideau 2009. Kamui, out.
FFXIII
Dec 24th
Voilà, c’est les fêtes, FFXIII sous la couvrante. Mais j’ai déjà vu ces gus quelque part.
Mais je ne vois pas où.
Thanx Edgey
3d dot Goldo
Nov 13th
C’est vrai, je suis pas trop productif là. Mais c’est la saison.
C’est aussi à cause de ces nouveaux jouets…
Golgoth 7 !
Clavicogyres !
Tatsunoko Vs Capcom Ultimate Stars
Oct 6th
Ca me tourne en boucle dans la tête depuis 2 semaines. Seul défaut: il n’y a pas de coréen parmi les combattants.
Com-Robot