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Koh Lanta Saison 12: épisode 3
Nov 20th
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Nov 10th
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Koh Lanta Saison 12: épisode 1
Nov 7th
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Le Bingo Lanta, pour apprécier un épisode entre amis.
Saison 12, vraiment ? Parfaitement. J’ai décidé que ça sera la saison 12. Ce qui veut dire que la revanche des héros, le retour des héros et toute la clique ne sont pas canoniques pour moi. Le vrai plaisir, c’est de découvrir des nouveaux personnages, pas de revoir les mêmes, presque aussitôt après. Freddy, trois Koh Lanta… Ca suffit. On veut du sang neuf, on veut… la saison 12 ! Même en novembre.
Avant de revenir à des résumés plus classiques, c’est parti pour la rituelle présentation des personnages
Les jaunes
Brice
Le mannequin “qui souffre de ne pas être reconnu à sa juste valeur”. Je me demande s’il ne souffre pas autant d’être un véritable cliché à lui tout seul.
Longévité 70% Player fun 40%
Camille
Parfois, il suffit d’un rien pour que vos amis vous rassurent. A première vue, Camille était tout ce qui manquait à la saison précédente: de la vitalité et surtout des ass-shots. Soudain, elle parle face caméra et ce fut un cas majeur de cock block dans l’assemblée. Comme quoi, 18 ans, c’est vraiment VRAIMENT pas assez. Reste les screens caps qu’elle nous apportera.
Longévité 50% Player fun 60%
Catherine
La “commerciale dans un milieu d’hommes” dont on attend un clash avec au moins un des bourrins macho du sud. Ce genre de personnage va dans Koh Lanta pour une scène: celle de l’appel à sa famille, où elle va littéralement se décomposer. J’ai hâte.
Longévité 72% Player fun 55 %
Charles
Avec Charles, il y a eu débat: néo-fils à papa ou pas ? D’un côté, il vient d’une famille de militaires “où ça file droit”. Six gosses entièrement dédiés à utiliser nos impôts pour protéger la nation. Mais Charles, c’est le vilain petit canard: il étudie l’architecture Ce qui, dans sa famille, revient à dire qu’on est pédé. J’imagine les dîners en famille. “Papa, je veux faire archi. Non, Charles, vous ferez l’armée de l’air sinon ce sera la légion !”
Longévité 80% Player fun 40%
Javier
Le belge et “élément rigolo” de la saison. Mais c’est comme dans la vie, les gens drôles le sont souvent malgré eux. Un mec qui va à Koh Lanta avec pour seul positionnement marketing le fait qu’il est “rigolo” va vite devenir pénible et se mettre les colliers d’immunité dans le slip. Vivement.
Longévité 75% Player fun 20%
Marie
Belge, manager de restaurant, a la particularité de faire 10 ans de plus que son âge (elle a à peine la vingtaine). Je suis pas certain que ce pouvoir de mutant lui soit d’une grande aide en Malaisie, à part pour se faire oublier.
Longévité 90% Player fun 30%
Ugo
Ugo, en plus d’être le beau gosse de la saison (top établi par un panel de 642,000 filles) est en plus un amoureux de la nature. Soit, dans Koh Lanta, l’équivalent des gif de chatons et de bébé panda. Awwwwwwwwww. Il est “fauconnier”. Sans déconner. Comment il fait pour expliquer son métier à l’administration ? Quelles cases doit-il côcher dans la paperasse ? Il est presenté comme le digne successeur de François-David et Grégoire. Même ses amis disent de lui qu’il est trop gentil. Sera exécuté avant le carré final provocant larmes et sanglots comme au départ de choupi Martin. Remember.
Longévité 88% Player fun 40% (enfin 40% pour moi, hein)
Vanessa
Une citadine qui a quitté la ville pour s’installer à Arcachon avec ses deux enfants pour devenir ostréicultrice. La production pense avoir trouvé en elle le gros des Petits Mouchoirs, celui qui vient pour rappeler le sens des choses de la vraie vie. Je mets mon billet qu’à un moment, elle va nous parler de ses valeurs.
Longévité 95% Player fun 30%
Les rouges
Anthony
Anthony est à peine à l’écran que déjà s’engage la musique comique. Cumuler métrosexualité, ridicule et référence X, Koh Lanta n’était jamais allé jusque là. Son “salut je suis plombier” lancé d’un ton badin est le seul dialogue et le scénario de 80% des pornos du marché. Ce n’est pas un hasard.
Longévité 45% Player fun 95% Tout ce qu’il peut dire se retournera contre lui.
Marylou
“Legend in the making”
“Ne se laisse pas faire”. Tant mieux. Elle nous a déjà vengé du précédent Koh Lanta où la jolie s’est faite dégager au premier épisode. Merci, Marylou !
Longévité 55% Player fun 98%
In memoriam, Lisa <3
Mélanie
Déjà plus là. Ce genre de personnages existe pour nous rappeler que Koh Lanta est la seule émission où n’importe qui peut virer ton boss, un pdg ou un chef d’entreprise. LA SEULE.
Longévité 1% Player fun 90%
Mickaël
Tu l’as déjà vu. Mais oui, la dernière fois que tu as tapé la discute dans un taxi et que le chauffeur de taxi t’a fait “Ouais mais on paye trop d’impôts. Z’allez voir avec l’autre mou qu’ils ont mis au pouvoir, les couillons… Moi’j’vous dis, j’rétablirais la peine de mort, ça ferait l’ménage dans tout ça…” Bah c’était lui.
Longévité 60% Player fun 40%
Myriam
Super facile à oublier, tellement facile que j’ai été obligé de retourner sur la page officielle pour me dire… “ah oui, Myriam”. Donc très grand potentiel pour aller loin. Se faire oublier, c’est top.
Longévité 90% Player fun 20%
Namadia
Voilà celui qui a la lourde tâche d’incarner “le noir de banlieue sympa mais ultra responsable” de la saison. Si sympa que ce chauffeur-livreur est capable de monter te livrer ton colis là où tu habites, au 5ème, alors qu’on sait bien que ça n’arrive pas dans la vraie vie, ces escrocs de Chronopost arrivent avec le bordereau préparé à l’avance. “Absent au moment de la livraison” avant même d’arriver chez toi. Potentiel de quotes maboules. (j’y reviendrais dans le prochain épisode)
Longévité 70% Player fun 80%
Sara
C’est l’histoire d’un père trop déçu d’avoir une fille à la place d’un fils. Normalement, c’est le début de Lady Oscar. Sauf à Koh Lanta où ça devient She-Hulk.
Depuis, elle fait des pompes de colère. J’espère que le père est content du résultat, au moins !
Remember:
Longévité 40% Player fun 98%
Thierry
Vieux beau de la saison, il a aussi le rôle pas évident d’avoir “un job ridicule sur une île”. Comme le voyant il y a quelques années, tu ne peux pas t’empêcher de lui faire “alors quoi, tu l’as mal magnétisé, le feu ?!”
L’île des losers des bannis
Fabuleuse idée. En plus, les appeler “bannis”, vraiment, la super classe. Une popularité déjà acquise.
Bernard
Le vieux qui te dit qu’il vient “pour apporter un peu de sagesse à Koh Lanta” et qui a fait Paris-Dakar en trottinette. Sans déconner, quoi !
Se paye le luxe d’un maxi-ass shot dès le premier épisode.
Longévité 40% Player fun 90%
Elodie
Si tu dis dès le premier épisode des trucs comme:
Et que 10 secondes après…
Tu évites.
Longévité 50% Player fun 60%
Nadine
Elle est suisse.
Longévité 0% Player fun 0%
Philippe
Son père avait conçu la ligne Maginot. Pour lui rendre hommage, Philippe débarque dans Koh Lanta. Fail-concurrent de compétition, ce méta-perso a passé des mois à s’entraîner en regardant des épisodes de Koh Lanta sur sa VHS. Malheureusement, il n’y a pas des masses de poissons dans les prairies normandes.
Il a mis au point la science du déplacement sans mouvement:
Ce qui n’est pas sans nous rappeler un vieux personnage de la saison 11…
Etre loser à ce niveau-là, ça ne s’invente pas, c’est une science.
L’épisode suivant ?
Rendez-vous vendredi pour le LT sur twitter et ici même pour des résumés que j’espère full of LoL.
Koh-Lanta, le bingo
Nov 2nd
D’habitude, l’approche du yéyéyéyé ô yéyéyé est l’occasion d’écrire quelques lignes nostalgiques avant de faire des articles résumés avec moult boobs shots. 2012, pas question de faire un teaser, on va tout de suite jouer. Et je peux t’assurer que c’est mieux que Koh Lanta sur Wii et DS.
Voici donc le BINGO LANTA de Kamuirobotics qui va peut-être vous apporter réussite au jeu d’argent, guérir de l’impuissance sexuelle, maigrir, travail, désenvoûtement, retour de l’être aimé.
Méthode pour jouer seul (vraiment ?) ou entre amis :
- Imprimer les tableaux. On peut aussi les recopier à la main (bouh) ou plus bourgeoisement les importer sur sa tablette.
- Une télévision avec la chaîne TF1 préalablement réglée.
- Chaque fois qu’un élément de ta liste se produit pendant l’émission, prononcez “BIM” ou autre cri irritant. N’oubliez pas de mettre une croix dans la case correspondante.
- A chaque ligne horizontale, verticale ou diagonale tracée, dites “yéyéyé ô yéyéyé” comme si vous aviez trouvé un collier d’immunité.
- Celui qui aura le plus de points sera déclaré vainqueur et pourra choisir le ou la personne dans l’assemblée avec qui il aura une relation sexuelle (ou toute autre récompense, je donne juste quelques pistes…)
Les grilles :
Le PDF pour faire bien.
Rendez-vous sur Twitter et ici même pour discuter et analyser les prochains épisodes de Koh-Lanta Malaisie.
(remerciements à Deedo, Gropanda, Amandine et Fabien pour leur aide) Rappel:
La formidable saison 2011La revanche des héros
Urbex : le dortoir abandonné de Tokyo
Sep 28th
Il y a le Japon du cliché, “entre tradition et modernité”, et son croisement de la “Sortie Est de Shinjuku” avec des néons partout. Et il y a ce dortoir en ruines.
J’ai tellement utilisé la métaphore des “ruines nostalgiques” qu’elle a fini par perdre son sens. C’était jusqu’à ce que je découvre un endroit comme le dortoir de Seika. Une ruine planquée en plein Tokyo, cachée par une végétation anarchique. Des travailleurs chinois y vivaient, jusqu’à ce qu’un incendie ravage l’établissement il y a quelques années. Le rez-de-chaussé est calciné mais les chambres des étages supérieurs sont intactes, laissant apparaître des traces d’une existence précédente. Une collection de disques vinyles, des lits, des bouquins, des VHS, des vêtements, parfois un peu de porno dans les placards… Il n’y a rien de plus triste que les noms sur les portes ou ces lettres abandonnées. Deux personnes sont mortes dans l’incendie. Ce poids de la mémoire si fraîche rend l’atmosphère étouffante, comme lorsqu’on est obligé de fouiller chez quelqu’un qui vient juste de mourir. On ne sait pas par où commencer, si l’on doit continuer ou simplement s’arrêter pour chialer. C’est intolérable. Heureusement, le toit est toujours accessible, une bouffée d’air dans un Tokyo où il a fait étonnement mauvais en ce mois de septembre. Je me demande combien de temps encore demeurera ce dortoir, dans un pays qui a pourtant reconstruit en quelques mois ses côtes dévastées par le Tsunami de 2011. Avec ses murs qui tremblent encore au moindre coup de vent, son Snoopy trônant sous un toit qui n’existe plus et ses objets personnels étalés comme si plus rien n’a d’importance, je crois que j’ai rarement vu un bâtiment aussi désespéré de ma vie.
Photos by myself & Katya Mokolo.
Et une vidéo qu’elle a réalisé pour l’occasion.
Urbex : Seika Dormitory from kitsuney on Vimeo.
Ce qui valait la peine
May 29th
Pas très productif en ce moment, pas vrai ? Comme d’habitude, tout est pensé à l’avance, projeté, tapé… Mais quelque chose ne va plus.
Plus que l’absence de mise à jour et de nouveaux articles, les lecteurs les plus fidèles ont peut-être remarqué une pessimiste et triste pente qu’a pris mon travail le plus récent ici ou là.
Alors d’abord un mot d’excuse. Ma méthode habituelle, c’est d’esquiver au maximum le “je”, et de plutôt utiliser l’expérience personnelle dans mes articles, quand le besoin s’en fait sentir. Parce que je ne suis pas persuadé que parler frontalement de soi-même améliore le résultat plus qu’il ne soulage. Mais là, je vais déroger à la règle, pas de circonvolution pour diluer, voilà la vérité, prise au fond du puits.
Je ne crois pas non plus aux “show must go on“. Continuer comme si de rien n’était, c’est un peu comme me mentir, un peu comme serrer la pogne d’un mec que tu méprises. Une raison parait-il suffisante pour ne pas rentrer en politique.
Mais là, je n’arrive plus à grand chose. Même mes habitudes ne me guident plus.
Perdre ma mère.
Perdre ma mère est la chose la plus douloureuse. Et rien, rien ne semble atténuer ma peine.
On a parfois du mal à pointer le moment le plus douloureux de sa vie. Je crois que j’y suis, là, très précisément. Et rien ne semble atténuer cette peine, si ce n’est les regrets. Quasi aucun. C’est sans doute ce qui arrive quand on accompagne quelqu’un dans la lente voie de la maladie. Quand la mort arrive à portée, on finit par se dire les choses que les vivants ne se disent plus.
Pourtant de vie, elle n’en a pas manqué, jusqu’au dernier souffle. Elle riait en roulant les “r” comme tous les gens qui sont nés et ont vécu dans le bloc soviétique. Je l’entends, elle rit encore dans ma tête. Sa vaillance a surpris tout le monde, moi le premier. La fragilité de tout ce que l’on aime.
Je tiens à remercier tout ceux qui m’ont témoigné, de quelque manière que ce soit, un message d’amitié. Si j’écris cela, aujourd’hui, aussi frontalement, c’est aussi pour essayer de retrouver le courage de… De travailler, sans rien oublier. Au fond, j’aimerais bien arriver à cette plénitude dont m’ont parlé ceux qui sont déjà passés par là. De croire que tout l’or de ces vies finisse par survivre en nous. Je n’y suis pas encore.
Après tout, il n’y a plus vraiment de choix. Espérer la retrouver un jour, pour s’abandonner dans cette conscience, ce quelque part où s’arrête la souffrance.
Ou bien, moins heureux, forcément plus sombre, entamer un deuxième chapitre de vie.
Le voyage valait bien la peine d’être fait une fois.
Awesome Dans les Dents: Avengers’ Greatest Story
Apr 25th
Les Fantastic Four, leur truc, c’est de partir explorer le cosmos. Les X-Men luttent pour le droit d’exister. Les Avengers, en toute humilité, sauvent le monde à une cadence régulière. Dans les années 70, ils sont intervenus dans la guerre Kree-Skrull, le premier “long arc” de l’histoire de Marvel. Ils ont affronté des ennemis aussi puissants que cool, de Thanos à Ultron en passant par Loki et Kang le “time-terrorist”. Mais j’ai toujours trouvé que c’est dans les dangers plus “urbains” qu’ils étaient les plus intéressants. C’est pourquoi je vais vous parler, en complément du film live (critiqué ici) de mon arc préféré “ever” des Avengers: “Under Siege“.
Les premiers Master of Evil, Stan Lee & Jack Kirby magic, 1964
Aussi vrai que les Avengers sont un assemblage disparate de héros dont le seul but est de protéger la Terre, les renégats of the day sont les Master of Evil, une équipe qui réunit traditionnellement tous les némesis respectifs des héros. A leur tête, le Baron Zemo, un scientifique Nazi ce qui en fait d’office un ennemi juré parfait pour Captain America. Au cours des années, différentes combinaisons de Master of Evil se sont succédées pour essayer de détruire les Avengers. Ce qui sont passés le plus prêt de cet exploit sont ceux de 1987, écrit par le génial Roger Stern et dessiné par le glorieux John Buscema (Conan) accompagné de Tom Palmer.
Guidé par la même haine viscérale de Captain America que son père, le fils de Zemo réunit plus qu’une quinzaine de super-vilains, soit deux fois plus que les Avengers. En bon rejeton nazi, il décide d’aligner les membres des Avengers un à un en les étudiant, en attendant le meilleur moment pour frapper.
Typiquement le genre de cases qui manquent aujourd'hui: des méchants (bourrins) en train de se préparer dans leur QG de campagne
À l’époque, Captain America n’était même pas le leader de l’équipe. Son identité était encore secrète, Steve Rogers avait plein d’autres trucs à faire, dont mener sa carrière de dessinateur. C’est assez ironique quand on pense qu’il apparait dans au moins 10 comics par mois aujourd’hui, tout en restant à la tête des Avengers et du SHIELD et en pilotant d’autres équipes. Bonhomme. Du coup, c’était Wasp, la chairwoman de l’équipe. Membre fondateur de l’équipe, son pouvoir est de rapetisser, jusqu’à la taille d’une guêpe, petites ailes incluses. Première “épouse battue” du monde Marvel, elle était aussi connue pour son sens de la “fashion” (un détail qui m’échappait encore complètement dans les années 80). Iron Man était occupé sur la Côte Ouest où il habitait pendant que Thor était occupé par some asgardian shit. Namor, membre actif malgré les protestations (le mec a essayé quand même d’envahir New York plusieurs fois avec une armée d’hommes-poissons) est reparti à Atlantis régler ses problèmes perso, à savoir réclamer une nouvelle fois le trône d’Atlantis.
Il ne reste donc que: Black Knight, un scientifique avec une épée ensorcelée qu’il a récupéré après avoir visité son ancêtre à Camelot. Tranquille. Captain Marvel est le membre le plus puissant de cette période. Ex-flic, cette black peut se transformer en n’importe quelle forme d’énergie. Rayon X, UV, gamma, rayon cosmique et même neutrinos. Elle peut donc théoriquement voler à la vitesse de la lumière. Enfin il y a la force brute du demi-dieu Hercules, fils de, le lion de l’Olympe. Et bien sûr Captain America.
Les Master of Evil attaquent l’Avengers Mansion alors qu’elle est vide et tabassent Jarvis, le majordome, le fidèle Alfred local. Black Knight est le premier des héros à tomber, pris en traître par des super-vilains absolument déchaînés qui ont déjà investi la Mansion.
J'ai toujours bien aimé Black Knight mais là, il s'en prend plein la gueule pour pas un rond
Captain Marvel, pour faire simple, est envoyée dans une autre dimension par un des Master of Evil.
Le problème d’Hercule, Zemo l’a bien compris, c’est le machisme et les femmes dont il aime la compagnie mais pas les ordres. Alors quand Wasp lui dit de se calmer pour réfléchir à un plan d’attaque, l’alcool et la drogue que lui aura fait ingurgiter une bimbo engagée par Zemo lui fait perdre toute lucidité.
"Que dirait Mona Chollet ?"
Il fonce dans le tas, rentre…
Et se fait tabasser.
Essayant d’aller sauver son coéquipier, Captain America, piégé par les défenses de leur propre demeure se fait capturer à son tour.
Zemo utilise le pouvoir d’un de ses sbires pour isoler l’Avengers Mansion dans un caisson d’énergie infranchissable (d’où le Siege du titre)
Hercules mort ?! Impossible ?!
Il faut se remettre dans le contexte de l’époque. Pas d’internet donc pas moyen de voir les couvertures des prochains comics dans les 3 mois à venir. Pas de spoiler. Et puis dans les années 80, Jean Grey était encore morte, on se disait vraiment que la mort dans les comics était quelque chose de grave avant de constater que ce n’est qu’un léger passage à vide. Bruce Wayne est resté mort à peine une année !
Pendant ce temps là, dans l’Avengers Mansion, Zemo s’occupe de ses prisonniers. Au lieu de torturer Captain America directement, il commence d’abord par lui briser les quelques souvenirs qui lui restent… puis il va torturer son ami Jarvis devant ses yeux. Purple nazi.
On pourrait croire que les Avengers sont au plus mal: il n’y a plus que Wasp qui soit encore d’attaque. Elle lance un S.O.S à tous les membres réservistes. Et le premier à répondre sera… Ant-Man. Et les voilà à deux, à essayer de buter les surpuissants Absorbing Man et Titania, resté à l’extérieur du siège et bien décidé à détruire l’hôpital dans lequel se trouve un Hercules finalement pas mort mais plongé dans un coma olympien.
Mais bientôt la cavalerie arrive. Ils pouvaient avoir le renfort des FF, de tous les super-héros new yorkais tels que Spider-Man ou Daredevil mais finalement, ça sera… Dr Druid.
De l'aide venant de Dr Druid, ? C'est un peu comme si Frédéric Lefebvre venait en renfort à Sarkozy pendant le débat d'entre les deux tours. Minor character de chez MINOR
Et puis enfin, revenant de ces combats Asgardiens, une vraie entrée à la Saint Seiya pour Thor
Ah ces moments intimistes Avengers... Plus Thor avec une barbe, for you, ladies.
L’heure de la contre-attaque a sonné.
Ce que Thor ne dit pas à ses coéquipiers, c'est qu'il vient de subir la malédiction de Hela: il est désormais devenu immortel mais son corps est devenu beaucoup fragile. Ses os se briseront au fur et à mesure...
(D’ailleurs à propos de cet arc dans Thor, j’en ai parlé brièvement dans cet article qui s’attarde sur tout le run de Walt Simonson)
La partie est loin d'être gagnée d'avance...
Epic final battle ensues.
Le final se déroulera sur le toit de la Mansion en ruines. Captain America Vs Zemo. Si géniale par tellement d’aspect. D’abord dans sa construction, comme un ultime duel d’un western…
Mais aussi parce qu’elle établit parfaitement bien la personnalité de Cap, très loin de tous les clichés nuls, simplement parce qu’il porte son drapeau en uniforme.
En plus j’adore tellement quand il rattrape son propre bouclier comme si de rien était, lui qui a tant assommé de criminels avec.
Enfin, ce combat sert à rappeler que, bien qu’étant soldat, il n’est pas un assassin.
L’épilogue est tellement parfaite aussi.
Captain America, pleurant comme une fontaine ? Lui, le super-soldat ?
C’est un aspect de l’histoire qui me touche particulièrement. Cela peut paraître incroyable aujourd’hui, à l’ère où toutes nos photos numériques sont reproduites sur internet, Facebook et instagram sans même parler des pièces d’identité et des vidéo-surveillance mais des générations entières ont perdu toute trace de leur passé. Au sortir de la guerre, survivant de village en village quelque part entre l’Ukraine et la Pologne, ma grand-mère n’avait plus aucune photo de sa famille. C’était comme si elle n’avait jamais existé ailleurs que dans sa mémoire. C’est en nettoyant dans une rivière son manteau déposé en sécurité dans une ferme qu’elle retrouva une photo de son père. Abîmée, déchirée, c’est la seule chose qui lui reste de son passé. Malgré son temps passé dans un glaçon, déraciné qu’il est, Cap est une métaphore de tous ces gens qui ont littéralement vu leur passé s’effacer.
Under Siege est donc un arc génial car le drame y est tellement palpable. L’équilibre est parfaitement maintenu entre les Avengers historiques et les seconds couteaux et les héros mineurs qui essayent de se mettre à leur niveau. Il se passe toujours tellement de choses entre chaque page avec des développements de personnages comme on savait les faire dans les années 80, même chez les méchants où la machiavélique Moonstone complote contre Zemo, super smart nazi strategist, qui doit retenir son équipe de gros bourrin. Et surtout Under Siege respecte cette règle : les héros ne l’emportent pas facilement. Ils subissent des pertes qui auront des répercussions durant des années. Ils se vengent, mais à quel prix…
Under Siege a été édité plusieurs fois en TPB, en hard cover et même réédité en V.F. Un classique des classiques Marvel des années 80.
Com-Robot