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X-Men First Class
May 30th
Tous les voyageurs du monde ont déjà connu ce que j’appelle “la valise de Tokyo”, ce moment crispant, le soir avant le départ où tu crois que tout va rentrer alors que non. Les mecs responsables de X-Men First Class ont la valise qui a débordé de tous les côtés.
En situant son action dans les années 60 en pleine guerre froide, X-Men : First Class montre tout d’abord que, ça y est, on ne peut plus évoquer cette époque sans un petit peu d’effort. Désormais, on doit faire un peu plus que du wikipédia avant de tourner une scène de la guerre froide. Seriously, les mecs, ces cartes marquées RUSSIE, c’est aussi authentique que le menu Shogun et ses quarante sushi à déguster à deux sur son bateau. Le Soviet Suprême était pas le genre à oublier son compte CCCP. Les erreurs factuelles abondent, faisant parfois passer Austin Powers pour une reconstitution minutieuse des 60’s. D’accord, c’est un film de SF néo-rétro, mais toc de partout, avec à chaque fois l’impression de trop en faire. Mais j’y arrive.
X-Men First Class se pose comme la préquelle directe des deux films de Singer, gommant l’absurde X-men Origins : Wolverine. Oui, souviens toi, à la fin du Jackman solo-flick, prof. Xavier débarque en Supercopter pour libérer Cyclops et Emma Frost. First Class, c’est avant toute l’histoire de Magnéto. Xavier, gentil boy scout pas suffisamment intéressant pour le réalisateur de Kick Ass, n’a jamais vraiment le temps de briller, écrasé par le bad boy en puissance qu’est Magneto en petit blouson cuir cintré.
Mais ce n’est pas que le Rise maléfique de Magneto. First Class, c’est aussi et surtout une vraie proposition assez géniale de film d’espionnage James Bondisant, trop vite balayée par les exigences des conventions super héroïques. Pendant la première demi-heure, Michael Fassbender (déjà vu dans Centurion) devient un chasseur de nazis qui part se venger à l’aide de son pouvoir mutant. Et un high concept comme ça, pour moi, c’est 2 h de bonheur. Malheureusement, il rencontrera Boring Xavier (McAvoy) qui, comme seule vague, est présenté comme un queutard DSKien. Dommage collatéral, le film quittera les sphères Bondiennes pour basculer dans le buddy movie pas franchement réussi. Et là, c’est le début de l’auberge espagnole, le fourre-tout.
X-Men First Class deviendra aussi un teen drama où les recrues nous refont Premiers Baisers dans un loft de la CIA. no shit. Et puis il y a la réflexion obligatoire sur l’identité, avec cette fois ci, Mystique en remplacement de Rogue dans la classique métaphore du refoulement de l’homosexualité, le sujet clef de Singer. Ajoutons (c’est pas fini), une lourde évocation des camps de concentration, un club de strip-tease tellement parachuté dans le scénario qu’on croirait un épisode d’Hollywood Night de la grande époque, White Queen qui a deux pouvoirs histoire de bien compliquer la sauce. Et puis sans oublier Hank McCoy qui travaille sur un sérum de contre-mutation car il n’est pas content de chausser du 57. Riiiiiight… Et puis la baie des cochons. Et des inévitables caméos. Et surtout 5 mn de Michael Ironside. Ouf. Djizeus’
On est toujours surpris par ce que font les studios avec les adaptations de comics. Une bédé avec 40 ans d’histoires, des centaines de personnages and all you get is Azazel. Azazel, quoi. Most boring story ever. Le père biologique de Nightcrawler dont le pouvoir est donc de se téléporter. Mais heureusement, il ne parle pas, préférant utiliser son don pour téléporter les gens dans le ciel et les lâcher en chute libre. Creepy. Dans le même genre de refus de test ADN de paternité débarque Alex Summers a.k.a Havok, le frère de Cyclops même si ce n’est jamais précisé. Pourquoi lui, alors ? Pour ce costume culte ?
Man, si tu savais mon amour pour Havok et son costume original de la fin des 60’s, black, slick… qui se retrouve ici en ado équipé d’un ventilo sur le bide pour canaliser sa puissance.
C'est marqué "Lame" en coréen. Tu peux me faire confiance...
Et puis pourquoi avoir choisi Angel, gogo-danseuse fée qui crache des boules de feu, arrachée au run de Grant Morrison ? J’ai du mal à imaginer comment quelqu’un a pu imaginer que c’était une bonne idée, à part le plaisir de voir Xavier et Magneto dans un stripclub (un autre !) le temps d’une scène. Et puis il y a le leader du Hellfire club, Shaw qui est un crypto-nazi incarné par Kevin Bacon. Tous se battent pour exister quelques minutes à l’écran, entre toutes les thématiques, toutes les idées, tout le grand barnum listé précédemment.
Mais si c’était pour faire un gros mix, pourquoi ne pas avoir refait ça, en fait ?
Dire que les effets spéciaux ne sont pas excitants est un euphémisme. Chaque scène de combat, chaque incursion de CG a un goût low coast de film bricolé à l’arrache. Il faut les voir, tous raides comme des piquets, même quand l’un d’eux va mourir en avalant une boule d’énergie. Raide. First Class tente même les ellipses de la flemme, genre fondu au blanc pour éviter de tout montrer. McCoy/the Beast est particulièrement loupé dans le genre tandis que Shaw essaye désespérément de rendre classe le pouvoir d’absorber cinétiquement de l’énergie. C’pasgagné. Heureusement pour le budget SFX, la plupart des pouvoirs ici sont d’ordre télépathique. These aren’t the droids you’re looking for.
Mais X-Men sent le bâclé aussi au niveau du scénario, laissant des failles béantes entre les 26 sujets qu’il essaye de traiter. Par exemple, McCoy cherche à créer un sérum qui le désévolue pour rendre ses pieds les plus normaux possible. Mais il part du principe que ses pouvoirs resteront. Mais à aucun moment notre super savant ne se dit que sa mutation de pieds en forme de mains, c’est précisément son pouvoir, sa super agilité. Clever ? I THINK NOT. Ou tous ces mutants sur une plage, menacés par une armada de missiles tout droits sortis de Robotech. Remember, ils ont parmi eux ce fameux mutant téléporteur Azazel, dans ce film. So, WHY THE FUCK IL NE BOUGE PAS POUR TOUS LES TÉLEPORTER AILLEURS ?
Alors, First Class, il se place où, dans le classement des X-Movies ? Je n’ai jamais vraiment aimé les films de Singer, utilisant les X-Men comme un prétexte à faire ses propres messages sous-jacents moralistes sur ce qui le tient à cœur, à savoir le coming out homosexuel, les méfaits du tabac ou la direction de la banque centrale européenne. Le désastre de Superman Returns donnait la mesure de la limite des super-héros pour ce genre de vendetta personnelle quand on ne comprend pas vraiment le matériel original. Et X-Men 3. Bon, X-Men 3 suxx, tout le monde le sait, bitch, mais au moins, il nous donnait du Magneto psychopathe maboule et destructeur qui fonctionne mieux que le mutant en pleine peine mémorielle qui affaiblit vraiment le gus. Mais c’est comme ça qu’il apparait en ce moment dans les comics, où un épisode sur deux est devenu camp-de-concentration-related. Dans le dernier numéro de mai de X-Men Legacy (n°249 pour les archivistes), il te flashback comment il est allé forcer au suicide un savant nazi. Mais je crois que ça vaudra bien un sujet dédié, ici même, en section comics. Reste que First Class se situe dans le même ventre mou des bonnes intentions, avec ses acteurs relativement concernés.
X-Men : First Class n’a pas vraiment de chance. S’il était sorti dans la foulée des autres X-flicks, il serait passé comme une lettre à la poste, quasiment comme une relecture survitaminée d’Unbreakable. Mais aujourd’hui, les blockbusters déboulent chaque année par paquet de 10 par saison. Il faut être à la fois drôle, fidèle, pertinent, pas trop con et pas trop cynique. Et sexy. Et c’est seulement sur ce dernier point qu’il cartonne avec la même sobriété que la playmate chez feu Collaro Show. Moira Mc Taggert, jouée par Rose Byrne de l’Amour, s’introduit dans le Hellfire Club en culotte, soutif et porte-jarretelles. BEST. INFILTRATION. EVER. Mais ces quelques petits moments jouissifs dans un édifice fragile sont bien là la preuve d’un assemblage maladroit, un produit hollywoodien mutant. Class dismissed.
… ce qui donne plutôt envie de revoir ça en fait…
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Marvel VS Capcom 3 wish list
Apr 21st
Hier, annonce officielle de Marvel Vs Capcom 3
Ce n’est pas un hasard si Hulk, Wolverine et Iron Man sont les premiers persos dévoilés de Marvel Vs Capcom 3. Bonjour l’originalité. Chacun ses films, maxi-promo. Du coup, s’enchainera le défilé de l’évidence de Spider-Man, Captain America, l’original, revenu à la vie en comics (la mort, ce difficile passage à vide…) tous bientôt Hollywoodisé. Thor, pareil, réalisé par Keneth Branagh. Oui, le mec de Henry V. Voici donc mon line up rêvé et argumenté. Voici ce que je voudrais trouver dans Marvel Vs Capcom 3.
Emma Frost a.k.a White Queen
Cyclops est redevenu majeur dans le monde Marvel, prenant la tête de toute la race mutante en voie d’extinction. Il fait des choix, il serre les dents et va menacer ses ennemis à bord d’un jet pack. Le perso est déjà fait, il n’y aurait rien à faire. Et aussi vrai que je prenais un plaisir de môme à faire des mégas optic blasts aériens… j’aimerai lui ajouter White Queen. Emma Frost. La salope, l’anglaise cruelle qui peut se transformer en ce que préfèrent les femmes, le diamant. She’s her own best friend. En plus, cette liste manque de filles.
Cable
Cable. a.k.a Nathan Christopher Summers alias Soldier X, Traveller ou encore Askani’son. Le brawler ultime de MvC2. Mon pet character, l’incarnation des années 90, gros guns, épaulettes et petites poches partout pour y mettre des armes. Plus son bras cyborg. The badass. Quand tu le choisis, tu n’es plus un joueur mais un soldat.
Kurt Wagner, Nightcrawler
Nightcrawler. Même s’il a toutes les chances de mourir dans le cross-over Second Coming (en vente en ce moment, ouais il n’est jamais mort, c’est peut-être son tour, là), son pouvoir de téléportation en rafale ferait merveille, les patterns de combo sont déjà ready to go.
Moon Knight
Moon Knight. Les mauvaises langues diront que c’est un ripoff de Batman en blanc. Ils auront raison. Mais en plus de se battre comme un bat-ninja, Marc Spector est un fils de rabbin investi par Khonshu, un dieu de l’Ancienne Egypte. Smells like quota spirit, les mecs.
Power Fist. Luke Cage tout court aujourd'hui.
Luke Cage. Alias Power Fist, l’homme quota bis, le mec à qui Nicolas a bikrav’ le nom de famille pour faire carrière au ciné. Un Brawler type. Désolé Hercules, Arès, Thing, les autres mammouths, je vous mets en DLC pour 10 €.
Iron Fist, shirtless
Iron Fist. Luke ne serait rien sans Iron Fist, son meilleur pote. Sorry fan-favourite Deadpool, si c’est pour se la jouer American Ninja, je vote pour un mec expert en coup de pied sauté, en costard vert-jaune, s’appelant Daniel et qui parle tibétain couramment. Seul désavantage par rapport à Daredevil, il choppe moins. De nanas, hein, je parle pas de projections, là.
- Alex Summers, Havok !
Havok. Call me fanboy, mais Havok est juste ce qui est arrivé de mieux en 40 ans d’histoire des X-Men. Son pouvoir? Le même que son frère Cyclops, des rayons par les mains. Ah son costume. Neal Adams dans la place. Slick, noir, racé. Mon uniforme préféré de tout Marvel ever. Il y aurait vraiment quelque chose de beau à faire avec ces putains de cercles d’énergie.
Black Knight (III)
Black Knight. Le dernier Black Knight en date est un agent du Vatican, pas le genre à qui tu f’rais confiance en ce moment. Non, je parle du héros, le 3ème Dane Whitman. Il utilise une épée filée par Merlin. J’ai tant envie qu’il embroche tout les personnages de Sonic The Hedgehog avec.
Fantomex, ses mystères et sa soucoupe volante
Fantomex est ce qui s’est fait de mieux dans le run de Morrison au début des années 2000’s. Merde, c’est ptet’ même ce qui s’est fait de mieux en mainstream tout court. Une gueule de cosmo-ninja, Jean-Phillipe (il se fait passer pour un français, car ça fait plus “genre”) s’appellerait en fait Charlie-Cluster 7 et aurait deux cerveaux, deux de plus que Frédéric Lefebvre. Oh et quand il ne trucide pas tout le monde au gunfight, une soucoupe volante baptisée E.V.A. lui sort de la bouche. Capcom, je veux ce perso, c’est un ordre ! Il pourrait être un héros à lui tout seul. Fantomex VS Capcom !
Modok !
Il fallait des Némésis. J’ai une tendresse infinie pour Sandman et son aspect visuel superbe. C’est un des rares du silver age qui tienne encore la route… je veux dire… Vulture, c’est juste un très vieux papy chauve avec des ailes. Octopus a l’air bête. Mystério est… curieux ? Bref, je veux bien récupérer Mag’fuckn’nneeto avec qui je suis imbattable. Mais je vais lui préférer… Modok. Une tête immense, des petits bras, des petits pieds, le caractère de Mélanchon… Il est juste troooop cute et terrifiant à la fois.
Passons au maitre des lieux, Capcom.
Kenji, Miles Edgeworth... ou euu Benjamin Hunter
Edgeworth. Phoenix Wright serait à priori le perso naturel vu sa popularité mais, problème, on ne l’a jamais vu marcher. Alors quoi, on fait un pauvre keum qui bouge en même temps que son bureau ? “Tiens, prends mon tiroir mélaminé dans la gueule!” Non. Prenons plutôt Edgeworth, néo star de son spin-off, à la Angel ou Melrose Place. Top charisme.
Ryu de Breath of Fire V Dragon Quarter. Hop, dans le sac. Pas simplement parce qu’il est le meilleur Ryu des 5 (oui, les héros des Breath of Fire s’appellent Ryu. Plus généralement les héros Capcom sont Ryu). Il a une épée cool et se transforme en dragon. Bon, disons que c’est une histoire de design : il est déjà en gros polygones, on sait ce que ça va donner.
Keiji Maeda et son loooong sabre
Il faut un mec de Sengoku Basara. Problème, ça fait un bout de temps que je n’y ai touché (juillet, vivement). Du coup, j’emmêle un peu tous les gonz. Donc j’en ai pris un au hasard là-dessus. Keiji Maeda. Parce qu’une épée ridiculement grande, ça passe dans le Capcom-verse.
Gallon, graaaaor
Vous voyez, les mecs, les femmes-chats, c’était hype dans les années 90. “Felicia”, ok, admettons. Mais depuis, les femmes-chats, c’est devenu le personnage iconographique de la japanim’, celle qu’on te colle dans le moindre dessin animé quand t’as lâché toutes tes cartouches d’imagination. “Niah” te fait-elle en gagnant. Alors si c’est pour piocher dans Darkstalkers, il y a plus classe. Genre des loups-garous. Qui balancent leur pattes en l’air pour faire des shoryu. QUI FONT DU NUNCHAKU. Face it, Capcom, les gens veulent Gallon.
Juri, la Corée du pied droit
De tout Street Fighter IV, j’opte pour Juri. Juste parce qu’elle a réussi à enclencher une levée de bouclier de la part des netteux racistes du Japon. Bibimpap will prevail.
Red Arremer - Firebrand - Morandini
Arthur serait l’ajout logique, mais tant qu’à jouer les B-lister, optons pour Red Arremer, enfin Firebrand, le streum de Gargoyle’s Quest. Je l’adore.
Shun, trader à lunettes
Capcom, on continue. Pour faire équipe avec Edgeworth, quoi de mieux que Shun, le kabu trader. Etre trader, c’est trop la classe. C’est un peu le job que fait Alice en quittant le pays des merveilles version Burton, elle veut se lancer dans l’import-export et exploiter des chinois. I kid you not. Du coup, faut un trader, puisque Marvel, c’est Disney et Disney, c’est le joyeux monde de l’actionnariat. Et quoi de mieux que Shun qui level-up en vendant les actions au bon moment, genre British Airways et Air France y’a 2 semaines c’était le bon moment. Moralité, le capitalisme is life. Merci Tim.
Hayato, dégraisseur de mammouths
Les meilleurs persos de la Rival School, c’est les profs. A Justice Gakuen, on ne se plaint pas d’un manque de moyens, on cogne les mômes. C’est “Le grand frère” qui puise dans Super Nanny. J’aime assez Hideo, prof de japonais, mais le top, c’est Hayato Nekketsu (un nom de famille prédestiné). Totalement airwolf, son wikipedia sonne comme du Ronsard : he seems to love corporal punishment as his main weapon is a kendo sword that he hits opponents with. Entre ici dans ta demeure, Hayato, tu es ici chez toi.
Mike Haggar
Mike Haggar. Un maire en bretelles qui distribue des mandales. Prends en de la graine, Delanoë.
Guyferd, un jeu touchant
Et pour finir, une licence (étonnamment) restée dans les tiroirs de Capcom. 1996 en France, c’était le premier épisode de Sous le soleil. Au Japon, la mode était à la coprod. Sega avait filé plein de gros sous pour Evangelion. Jalmince de ce succès, la firme a utilisé toutes ses ressources en direction d’acteurs (remember Resident Evil premier du nom) pour produire avec la Tôhô Shichiseitôshin Guyferd. Le héros y fait du cosmo-karaté élémentaire après avoir choppé un virus au Péru. Guyferd est LE sentai de Capcom, rien qu’à eux. Wouhou. Peu après, ils filmèrent l’intro de Resident Evil premier du nom avec des acteurs et bizarrement ils n’ont plus jamais touché à une caméra. Allons, s’ils nous ont bien sorti Soki de l’Onimusha Dawn of Dreams, ils sont capables de tout.
Hep ! Capcom ! Appelle-moi !
Casting Call: Metal Gear Solid
Jun 29th
Hollywood a tendance à choisir les acteurs pour de vagues ressemblances (du genre Professor Xavier = Jean Luc Picard, parce que c’est simplement le chauve du moment, un peu comme Youl Brunner dans les années 60). En fait, on les choisit surtout pour une histoire de brouzoufs et de disponibilité de calendar’. Récemment, on a constaté une tendance au respect de l’original (non, pas Spider-Man 3!), avec un casting d’Iron Man qui ressemble tellement au comics que ça en devient suspect.
Voici donc un premier casting call sur un hypothétique film de Metal Gear Solid. Une seule règle: sans machine à remonter dans le temps, sans entourloupe. Pas de “Sean Connery à la trentaine”.
Solid Snake 
Alors que toute l’Asie centrale mouille sa culotte devant Achilles ”Pitt” qui a causé à lui tout seul un nettoyage ethnique, Bana-Hector est le seul à s’avancer. Tel un militant PS de bon sens qui savait que Ségolène allait se fracasser comme un insecte sur un pare-brise, il marche. Tout le monde sait qu’il sera transformé en steak tartare, soit par simple logique (Brad mourant à mi-film ? allons, allons), soit parce qu’ils ont une vague connaissance d’Homère. Quoiqu’il en soit, cette scène de baston a tout ce qu’il faut, des acteurs bien dans le coup, une chorégraphie bien menée, sans parler des bons cadrages. Résultat, cette scène vaut à elle toute seule ce film assez pourri. Y’a bon, Bana !
Otacon
Logiquement, on rentre dans le rôle du sidekick, ce qui en général, est le rôle du noir dans les films made in Hollywood. Mais Otacon est aussi caucasien que Jean-Claude est belge.
Michael Shanks, de Stargate, est un gars fait pour le rôle. Me suis jamais vraiment interessé par cette saga sans réelle cohérence, bourrée de fillers à ne plus savoir qu’en faire, et pourtant, Michael remplit le contrat du geek à lunettes sympa, un peu flippé sur les bords, le sidekick non-héroïque du héros bourru de l’armée. Bien sûr, son rôle est une reprise, et James Spader est un bien meilleur acteur que Shanks, mais après avoir googlé comment il a vieilli.. mmf non. Faut voir sa tête d’avant… 
Meryl Silverburgh est un autre problème. 
Il faut à la fois une fille ultra canon (faut se lever tôt pour intéresser Snake), mais en même temps, une nana qui sache manier des guns de manière crédible, une femme forte. Après avoir pensé à la “up & Coming” Linda Headey (”Grimm Bros”. mais aussi ”300” où elle n’a pas réussie à me gâcher le film malgré son rôle amplifié, histoire de « tridimentionnaliser » un personnage creux), il faut prendre Charlize Theron qu’on aura teinte en semi-rouquine. En plus d’être canon et super actrice, elle sait manier les armes depuis Aeon Flux, film à chier malgré elle, souffrant du syndrome du réalisateur artiste arrivé sur un projet mal choisi pour lui, à la manière dont Lynch s’est retrouvé sur Dune, alors que bon, tout le monde sait que Lynch est plus à l’aise avec des lesbiennes dans un couloir kafkaien, des nains qui parlent à l’envers, et surtout des canards.
Quoiqu’il en soit, Charlize est la femme qu’il faut. Et celui qui dira le contraire est gay. Ou Ségolèniste.
Colonel Cambell Voilà un problème épineux. A priori, l’original, c’est le mythique Colonel Trautmann que Rambo sauve. Ce rôle là est épineux, et d’ailleurs, c’est l’acteur qui m’est venu en dernier.
Michael York est un super acteur extrêmement sous-estimé. Il a l’avantage d’être un de ces jeunes qui ont bien vieilli, se chopant au passage une aura particulière (pas celle qu’on a pu voir dans Austin Powers, hein).
Raiden 
Notre gaillard copycat de Snake dans MGS2 est assez compliqué car il faut un acteur “larger than life”. Pas forcement qui sâche jouer, après tout, il lui suffira d’imiter Bana. Non, il faut un gars qui puisse placer des roues sans les mains au dessus du vide, sauter deux fois sa taille pour mettre des high kicks etc. Où trouver cet acteur ? Dans Banlieue 13, pardi ! Oh je te vois sourire, cinéphile, blahblah Europa Corp, tout ça, Luc Besson. Et pourtant, David Belle est l’homme de la situation. Il a le muscle tonique (et pas gonflé), des aptitudes athlétiques criantes et le visage fin de Raiden. Donc, avec une perruque blonde, il fait l’affaire.
Pas convaincu ?
Banlieue 13, scénar ridicule et démago, a quand même plusieurs des scènes d’actions les plus sous-estimés du cinéma d’action. Oké, c’est du recrutement en masse de Yamakazi survivants des rivières pourpres 2 (attention, navet déjà culte) mais David a, en plus d’avoir le feeling “Jacky Chan”, une bonne présence à l’écran plus un côté Marc Dacascos, l’indien qui descend de son cheval dans le Gévaudan pour faire du kung-fu. Il le fait, sans se poser la question. David, c’est le même, 10 ans plus tard. Alors, après l’acting, on s’en fiche, car comme dit Lord Jean-Marc: “putain, mais faut que ça blaste!”.
MeiLing
Problème: je déteste les “mémoires de Geïsha”ries qui collent des actrices chinoises en lieu et place de japonaises, en leur faisant apprendre leur textes sur dictée magique. A priori, j’étais assez emballé par Asaka Seto (vue dans Soredemo boku wa yattenai) mais tant qu’à faire un casting dans un relatif respect ethnique, il FAUT prendre Zhang Ziyi.
Emma Emerich
Rôle difficile à choisir. Quand on demande à un pote une jeune actrice pour Emma, il vous sort « euuu la cheerleader dans Heroes avec une moumoute ? ». Alors on fait l’erreur d’aller sur Missteen USA pour voir à quoi ressemble une teen qui correspondrait… et euuu en fait non. Donc, à priori, la recherche se fait, à la Beverly Hills / Jumpstreet sur des actrices qui ont l’air jeune mais qui pourraient passer à la rigueur si elles n’étaient pas maquillée Kawaï. Et là, boom. La révélation vient encore une fois des robots, avec la bande annonce de Transformers, et la jeune (mais totalement légale) Megan Fox. CHECK !
La meuf de Raiden
(Rosemary), qu’on est presque pas obligé de foutre dans le film en fait. Du coup, la beauté transparente de Keira fera l’affaire pour ce qui est le rôle on ne peut plus cliché.
Liquid Snake
Le gros problème de MGS, c’est tous ces méchants qui ont un lien de parenté plus ou moins lointain avec Snake. Trouver des idées de scénarios une fois qu’on a épuisé les classiques “versants obscurs” du gentil est en général laborieux. Je n’ai jamais vraiment aimé Liquid Snake, méchant mal brainstormé qu’on essaye de recoller à l’histoire à chaque fois par des méthodes plus ou moins convaincante. Enfin, sans lui, pas de MGS, donc ce sera…
Josh Holloway Oh que je n’aime pas les evil brother plot, mais bon ça continue avec :
Solidus Snake
Même problème que Liquid Snake… Tout ces clones, doppelgänger à la con, c’est un peu le choix de la facilité. Mais Solidus est un Snake qui a vieilli à cause de la dégénérescence accélérée de ses cellules mais aussi parce qu’il ne mangeait pas 7 fruits et légumes par jour. Donc selon la règle du “no time travelling”, on optera pour Kurt Russel d’aujourd’hui à la mâchoire carrée et cassée, qui jusqu’à 6 mois (ces lignes ont été écrites avant la sortie de Death Proof) était encore accessible. Paradoxalement, c’est lui qui a servi d’inspiration au personnage de Solid Snake. La boucle est bouclée.
Revolver Ocelot tombe comme une évidence.
Ce sera Bill Moselley, le papa psychopathe de Devil’s Reject. Bill is THE shit.
Olga Gurlukovich
Bon, après avoir épluché des tonnes de FHM & littératures du même acabit en russe, il a fallut se rabattre sur Milla Jovovich. Elle a le petit côté “de l’est” mais tout en sachant tenir un flingue. D’ailleurs, dans sa filmo, elle fait un peu que ça. Ou alors des high kicks dans des chiens. Mais si vous avez des propositions d’actrices russes qui savent bouger à l’écran, n’hésitez pas, ça fera des économies de coco.
Fatman
Oh des “gros” du cinéma, y’en a des paquets. Mais qui d’autres que Francois Hadji-Lazaro aura la fantaisie suffisante pour jouer le plastiqueur… Mais sait-il seulement faire du roller ?
En plus, il pourra faire la b.o !
Fortune
Tawny Cypress s’est imposé de fait, après sa participation remarquée dans Heroes.
Vamp est un peu spécial. Il serait parfait pour un sujet de Confessions Intimes, vu qu’il est vampire et bisexuel à la fois. Et roumain (idée pour le Droite de Savoir, ça). Le genre qui fout les jetons.
Ceux qui ont vu Robert Knepper dans Prison Break savent qu’il sait jouer les maniaques, les déséquilibrés. Il est si abominable qu’il en est devenu populaire, trop haïssable pour que la production s’en sépare. En plus, il a ce petit toc, à se lécher les babines.
Bonus track:
Et pour le Ninja… La CG suffira. Et qu’on ne me propose pas de Ben Affleck en armure métallique, merci !
(Je remercie Chazu & Cobed et leurs idées au bon moment.)
Com-Robot