Kamui
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Tweetclash de l’UMP: #TeamCopé VS #TeamFillon
Nov 22nd
Autant annoncer la couleur tout de suite:
Depuis 4 jours, les membres de la #TeamCopé et de la #TeamFillon se déchirent sur Twitter. Les boss passent à la télé, mais les “jeunes loups” du parti se bouffent entre eux en public. Et ce David-Xavier, évidemment, je me le garde pour la fin, tant il est fabuleux. Pour moi qui les suis depuis un certain temps (je le reconnais, par obsession, limite de la perversion), c’est un spectacle fabuleux. Parce que le reste du temps, c’est du spam de ce genre-là:
On espérait du clash, on l’a eu.
“Copé est une chèvre !”
Certains sont radicaux !
Même la très instable Desruol (de notoriété publique) passe pour une rassembleuse…
“Huchon doit bien rigoler”
Au bout d’un moment, les mecs sont si désespérés qu’ils se sont mis à RT n’importe quel tweet, mem lé plu mal écri
Aucune discipline, on répond au chef (sur le problème de la triche à Nice, le grand truc de la #TeamCopé)
Parce que je me suis fait chier à suivre toutes les succursales locales des #Team…
Ca commence à balancer sur l’appareil “verrouillé”…
Et puis après on traite de chien…
“Pôvr léche botte”
“Copé n’arrête pas d’envoyer des SMS”
SarkoFan nous apprend qu’une “scission d’avec des tricheurs, c’est pas un mal”
“La niaque sarkozyste”
Voici qu’entre en jeu la #TeamUnité.
“Je ne dirai pas de quoi tu as l’air, la décence me l’interdit”
Et puis il y a ce fameux David-Xavier… Un jeune balkaniste. Avant lui, je ne savais pas que les jeunes balkanistes existaient…
Il nous dit finalement que Fillon, en 5 ans, bof.
King of Troll 2012:
Il répond au chef:
“LoL j’ai déjà fait cette vanne, copieur”
“Curieux, je te croyais mature en politique”
Fou, il répond à des comptes qui ne lui répondront jamais.
Le spectre de Marine Le Pen n’est jamais loin.
Et puis il fait un peu de hashtag psy.
Vous reprendrez bien un peu de poulet niçois ?
“Chut le socialo, va voir Huchon”
Et là, Son Goku avec un maillot du PSG intervient…
#agentdouble
David-Xavier est tellement fou de rage qu’il enchaîne fail sur fail…
Ah finalement, Fillon a réussi à faire une chose:
Il se “cache derrière des sites”
Attention, il sort les dossiers.
“Ignoble et puant, c’est comme ça qu’on t’aime”
David-Xavier, membres de la #TeamFillon et de la #TeamCopé, merci. Continuez.
Wu Xia vs Iron Sky
Nov 21st
Sort of…
[note: Ce texte devait normalement passer dans le cadre des Summer Blockbusters 2012. Ni mon printemps ni mon été ne se sont déroulés comme prévu, ce texte se retrouve donc ici aujourd’hui]
J’adore les films “High Concept” dont l’histoire se résume en une phrase. Pour Wu Xia, c’est facile. Il s’agit de “History of Violence avec du Kung Fu.”
Le plus génial, dans Wu Xia, c’est qu’il n’y a que deux scènes de combat, comme dans le film de Cronenberg, sauf que Viggo Mortensen est remplacé ici par Donnie Yen. J’adore Viggo de tout mon cœur, mais Donnie donne certainement de meilleurs coups de pied sautés. L’autre trouvaille habile, c’est que le premier combat n’en est pas vraiment un. Il sera décomposé comme un whodunnit de base dont un détective chinois (Kaneshiro Takeshi) va recomposer la scène.
Coup de chance, Donnie est sans doute le meilleur acteur qui sait se battre au monde (comprendre: il sait *aussi* jouer la comédie). La sauce finit par prendre, ce qui n’était pas donné vu le trailer et un usage abondant de CG finalement justifié.
Wu Xia est le meilleur film de détective-Kung Fu de l’année et ce, même sans une scène de sexe dans l’escalier. This is about ass-kicking.
Dans une toute autre galaxie, pas si lointaine se trouve Iron Sky. Là aussi, un film qui se résume en une phrase: “les nazis dans l’espace “.
Dans un monde alternatif où Sarah Palin est devenue président des USA, des nazis se sont retirés dans une base secrète sur la face cachée de la Lune. 2018, ils décident d’envahir la Terre (à nouveau ?).
Et c’est un beau bordel. Sont impliqués des jolies nazis/vamps, un astronaute noir qui se fera blanchir la gueule, des nazis très arriérés (ils n’ont même pas l’iPhone 3g !), l’U.S.S George W. Bush et tellement d’autres bidules absurdes. C’est un pastiche à la Austin Powers en bien plus fauché. Ca se voit, qu’il n’y a pas de thunes, que c’est stupide et même que le concept est trop puissant pour un tel film (voir “je me suis fait enculer dans la forêt” dont je parle ici en compagnie d’Abraham Lincoln Vampire Hunter, autre film trop prometteur dans son genre mais bien meilleur que “Snakes on the Plane”).
Then again, c’est l’histoire des Nazis de la Lune qui envahissent la Terre à bord de leur vaisseau de l’espace en forme de croix gammées avec de jolies fräulein dans des blouses soft-porn. Tu dois savoir ce qu’on est en droit d’attendre d’un pitch comme ça.
Koh Lanta Saison 12: épisode 3
Nov 20th
Précédemment dans Koh Lanta:
Koh Lanta Saison 12: épisode 2
Nov 10th
Précédemment dans Koh Lanta:
Koh Lanta Saison 12: épisode 1
Nov 7th
Précédemment:
Le Bingo Lanta, pour apprécier un épisode entre amis.
Saison 12, vraiment ? Parfaitement. J’ai décidé que ça sera la saison 12. Ce qui veut dire que la revanche des héros, le retour des héros et toute la clique ne sont pas canoniques pour moi. Le vrai plaisir, c’est de découvrir des nouveaux personnages, pas de revoir les mêmes, presque aussitôt après. Freddy, trois Koh Lanta… Ca suffit. On veut du sang neuf, on veut… la saison 12 ! Même en novembre.
Avant de revenir à des résumés plus classiques, c’est parti pour la rituelle présentation des personnages
Les jaunes
Brice
Le mannequin “qui souffre de ne pas être reconnu à sa juste valeur”. Je me demande s’il ne souffre pas autant d’être un véritable cliché à lui tout seul.
Longévité 70% Player fun 40%
Camille
Parfois, il suffit d’un rien pour que vos amis vous rassurent. A première vue, Camille était tout ce qui manquait à la saison précédente: de la vitalité et surtout des ass-shots. Soudain, elle parle face caméra et ce fut un cas majeur de cock block dans l’assemblée. Comme quoi, 18 ans, c’est vraiment VRAIMENT pas assez. Reste les screens caps qu’elle nous apportera.
Longévité 50% Player fun 60%
Catherine
La “commerciale dans un milieu d’hommes” dont on attend un clash avec au moins un des bourrins macho du sud. Ce genre de personnage va dans Koh Lanta pour une scène: celle de l’appel à sa famille, où elle va littéralement se décomposer. J’ai hâte.
Longévité 72% Player fun 55 %
Charles
Avec Charles, il y a eu débat: néo-fils à papa ou pas ? D’un côté, il vient d’une famille de militaires “où ça file droit”. Six gosses entièrement dédiés à utiliser nos impôts pour protéger la nation. Mais Charles, c’est le vilain petit canard: il étudie l’architecture Ce qui, dans sa famille, revient à dire qu’on est pédé. J’imagine les dîners en famille. “Papa, je veux faire archi. Non, Charles, vous ferez l’armée de l’air sinon ce sera la légion !”
Longévité 80% Player fun 40%
Javier
Le belge et “élément rigolo” de la saison. Mais c’est comme dans la vie, les gens drôles le sont souvent malgré eux. Un mec qui va à Koh Lanta avec pour seul positionnement marketing le fait qu’il est “rigolo” va vite devenir pénible et se mettre les colliers d’immunité dans le slip. Vivement.
Longévité 75% Player fun 20%
Marie
Belge, manager de restaurant, a la particularité de faire 10 ans de plus que son âge (elle a à peine la vingtaine). Je suis pas certain que ce pouvoir de mutant lui soit d’une grande aide en Malaisie, à part pour se faire oublier.
Longévité 90% Player fun 30%
Ugo
Ugo, en plus d’être le beau gosse de la saison (top établi par un panel de 642,000 filles) est en plus un amoureux de la nature. Soit, dans Koh Lanta, l’équivalent des gif de chatons et de bébé panda. Awwwwwwwwww. Il est “fauconnier”. Sans déconner. Comment il fait pour expliquer son métier à l’administration ? Quelles cases doit-il côcher dans la paperasse ? Il est presenté comme le digne successeur de François-David et Grégoire. Même ses amis disent de lui qu’il est trop gentil. Sera exécuté avant le carré final provocant larmes et sanglots comme au départ de choupi Martin. Remember.
Longévité 88% Player fun 40% (enfin 40% pour moi, hein)
Vanessa
Une citadine qui a quitté la ville pour s’installer à Arcachon avec ses deux enfants pour devenir ostréicultrice. La production pense avoir trouvé en elle le gros des Petits Mouchoirs, celui qui vient pour rappeler le sens des choses de la vraie vie. Je mets mon billet qu’à un moment, elle va nous parler de ses valeurs.
Longévité 95% Player fun 30%
Les rouges
Anthony
Anthony est à peine à l’écran que déjà s’engage la musique comique. Cumuler métrosexualité, ridicule et référence X, Koh Lanta n’était jamais allé jusque là. Son “salut je suis plombier” lancé d’un ton badin est le seul dialogue et le scénario de 80% des pornos du marché. Ce n’est pas un hasard.
Longévité 45% Player fun 95% Tout ce qu’il peut dire se retournera contre lui.
Marylou
“Legend in the making”
“Ne se laisse pas faire”. Tant mieux. Elle nous a déjà vengé du précédent Koh Lanta où la jolie s’est faite dégager au premier épisode. Merci, Marylou !
Longévité 55% Player fun 98%
In memoriam, Lisa <3
Mélanie
Déjà plus là. Ce genre de personnages existe pour nous rappeler que Koh Lanta est la seule émission où n’importe qui peut virer ton boss, un pdg ou un chef d’entreprise. LA SEULE.
Longévité 1% Player fun 90%
Mickaël
Tu l’as déjà vu. Mais oui, la dernière fois que tu as tapé la discute dans un taxi et que le chauffeur de taxi t’a fait “Ouais mais on paye trop d’impôts. Z’allez voir avec l’autre mou qu’ils ont mis au pouvoir, les couillons… Moi’j’vous dis, j’rétablirais la peine de mort, ça ferait l’ménage dans tout ça…” Bah c’était lui.
Longévité 60% Player fun 40%
Myriam
Super facile à oublier, tellement facile que j’ai été obligé de retourner sur la page officielle pour me dire… “ah oui, Myriam”. Donc très grand potentiel pour aller loin. Se faire oublier, c’est top.
Longévité 90% Player fun 20%
Namadia
Voilà celui qui a la lourde tâche d’incarner “le noir de banlieue sympa mais ultra responsable” de la saison. Si sympa que ce chauffeur-livreur est capable de monter te livrer ton colis là où tu habites, au 5ème, alors qu’on sait bien que ça n’arrive pas dans la vraie vie, ces escrocs de Chronopost arrivent avec le bordereau préparé à l’avance. “Absent au moment de la livraison” avant même d’arriver chez toi. Potentiel de quotes maboules. (j’y reviendrais dans le prochain épisode)
Longévité 70% Player fun 80%
Sara
C’est l’histoire d’un père trop déçu d’avoir une fille à la place d’un fils. Normalement, c’est le début de Lady Oscar. Sauf à Koh Lanta où ça devient She-Hulk.
Depuis, elle fait des pompes de colère. J’espère que le père est content du résultat, au moins !
Remember:
Longévité 40% Player fun 98%
Thierry
Vieux beau de la saison, il a aussi le rôle pas évident d’avoir “un job ridicule sur une île”. Comme le voyant il y a quelques années, tu ne peux pas t’empêcher de lui faire “alors quoi, tu l’as mal magnétisé, le feu ?!”
L’île des losers des bannis
Fabuleuse idée. En plus, les appeler “bannis”, vraiment, la super classe. Une popularité déjà acquise.
Bernard
Le vieux qui te dit qu’il vient “pour apporter un peu de sagesse à Koh Lanta” et qui a fait Paris-Dakar en trottinette. Sans déconner, quoi !
Se paye le luxe d’un maxi-ass shot dès le premier épisode.
Longévité 40% Player fun 90%
Elodie
Si tu dis dès le premier épisode des trucs comme:
Et que 10 secondes après…
Tu évites.
Longévité 50% Player fun 60%
Nadine
Elle est suisse.
Longévité 0% Player fun 0%
Philippe
Son père avait conçu la ligne Maginot. Pour lui rendre hommage, Philippe débarque dans Koh Lanta. Fail-concurrent de compétition, ce méta-perso a passé des mois à s’entraîner en regardant des épisodes de Koh Lanta sur sa VHS. Malheureusement, il n’y a pas des masses de poissons dans les prairies normandes.
Il a mis au point la science du déplacement sans mouvement:
Ce qui n’est pas sans nous rappeler un vieux personnage de la saison 11…
Etre loser à ce niveau-là, ça ne s’invente pas, c’est une science.
L’épisode suivant ?
Rendez-vous vendredi pour le LT sur twitter et ici même pour des résumés que j’espère full of LoL.
Koh-Lanta, le bingo
Nov 2nd
D’habitude, l’approche du yéyéyéyé ô yéyéyé est l’occasion d’écrire quelques lignes nostalgiques avant de faire des articles résumés avec moult boobs shots. 2012, pas question de faire un teaser, on va tout de suite jouer. Et je peux t’assurer que c’est mieux que Koh Lanta sur Wii et DS.
Voici donc le BINGO LANTA de Kamuirobotics qui va peut-être vous apporter réussite au jeu d’argent, guérir de l’impuissance sexuelle, maigrir, travail, désenvoûtement, retour de l’être aimé.
Méthode pour jouer seul (vraiment ?) ou entre amis :
- Imprimer les tableaux. On peut aussi les recopier à la main (bouh) ou plus bourgeoisement les importer sur sa tablette.
- Une télévision avec la chaîne TF1 préalablement réglée.
- Chaque fois qu’un élément de ta liste se produit pendant l’émission, prononcez “BIM” ou autre cri irritant. N’oubliez pas de mettre une croix dans la case correspondante.
- A chaque ligne horizontale, verticale ou diagonale tracée, dites “yéyéyé ô yéyéyé” comme si vous aviez trouvé un collier d’immunité.
- Celui qui aura le plus de points sera déclaré vainqueur et pourra choisir le ou la personne dans l’assemblée avec qui il aura une relation sexuelle (ou toute autre récompense, je donne juste quelques pistes…)
Les grilles :
Le PDF pour faire bien.
Rendez-vous sur Twitter et ici même pour discuter et analyser les prochains épisodes de Koh-Lanta Malaisie.
(remerciements à Deedo, Gropanda, Amandine et Fabien pour leur aide) Rappel:
La formidable saison 2011La revanche des héros
Total Recall
Oct 3rd
Si j’avais une femme, j’aurais très certainement envie de la voir débouler au ralenti en mettant des high kicks dans une combi noire. Mais si je l’aimais vraiment, je ne la ferais pas jouer dans un remake de Total Recall, forcément voué à l’échec.
Ce qui manque à Total Recall pour être un film à peu près bon, c’est l’espèce de joie de vivre qui se dégage de l’original, déjà une interprétation très libérale d’une nouvelle de Phillip K. Dick. Il est d’ailleurs étonnant que le pape du roman de SF basé sur la parano, le mensonge global et le danger corporatiste soit ainsi devenu une balise de détresse pour un Hollywood en manque de scénario. Le récent Adjustment Bureau, Minority Report ou encore le machin de John Woo et Ben Affleck, soit quelques exemples de l’incompréhension du cinéma pour le matos original.
Donc pas de joie, pas d’humour. So passé. Ça a beau se passer uniquement sur Terre (fini Mars), c’est tellement glauque que tu sais d’avance que tu vas pas t’amuser. Colin “shirtless” Farell regarde la cité cracra depuis son atroce balcon. Il tire la tronche, ce qui lui va mieux d’après les connaisseuses qui se basent sans doute sur une sextape pour avancer ce genre d’arguments. Il fait la gueule, même quand sa femme Kate Beckinsale vient le réveiller en petite culotte. D’ailleurs, j’ai cru voir un faux raccord culotte, quelqu’un me confirmera sur le Bluray. Mais personne ne sourit.
De toute évidence, Len Wiseman a amené avec lui le même filtre maussade d’ennui dont il avait déjà recouvert tous ses Underworld. Je m’y suis toujours, toujours endormi à un moment. Et si même la combi cuir intégrale moulante (une constante chez Wiseman) de Kate Beckinsale ne m’a pas tenue éveillé face à Underworld et sa guerre de vampires contre lycans, tu peux t’imaginer pourquoi j’ai décidé de zapper Twilight.
Mais Kate, indéniablement une meilleure action-movie star que la première Jovovich venue, ne peut rien contre cette impression de “déjà vu en mieux”. Refaire ce film-là, qui plus est un trip sur le mensonge, à peu près de la même manière revient à nous dire que tout ce qu’on a vu n’avait pas vraiment de raison d’être. (Gag: cette fois, Quaid n’est pas la grosse, mais le dude juste derrière, wink au public). Qu’est-ce qui les empêche de remettre ça chaque année ? Total Recall version 2012 met le doigt sur tout le problème de recyclage de l’industrie du cinéma américain. Après lui, avant Judge Dread et en attendant les pillages de Robocop et de Starship Troopers, c’est le futur tout entier qui finit par ressembler à une version alternative en moins marrante de notre passé. Je dis non.
Bonus:
Il ne faut pas oublier le meilleur de Total Recall, à savoir le commentaire audio d’Arnold lui-même qui narre. Tout.le.putain.de.film.
Urbex : le dortoir abandonné de Tokyo
Sep 28th
Il y a le Japon du cliché, “entre tradition et modernité”, et son croisement de la “Sortie Est de Shinjuku” avec des néons partout. Et il y a ce dortoir en ruines.
J’ai tellement utilisé la métaphore des “ruines nostalgiques” qu’elle a fini par perdre son sens. C’était jusqu’à ce que je découvre un endroit comme le dortoir de Seika. Une ruine planquée en plein Tokyo, cachée par une végétation anarchique. Des travailleurs chinois y vivaient, jusqu’à ce qu’un incendie ravage l’établissement il y a quelques années. Le rez-de-chaussé est calciné mais les chambres des étages supérieurs sont intactes, laissant apparaître des traces d’une existence précédente. Une collection de disques vinyles, des lits, des bouquins, des VHS, des vêtements, parfois un peu de porno dans les placards… Il n’y a rien de plus triste que les noms sur les portes ou ces lettres abandonnées. Deux personnes sont mortes dans l’incendie. Ce poids de la mémoire si fraîche rend l’atmosphère étouffante, comme lorsqu’on est obligé de fouiller chez quelqu’un qui vient juste de mourir. On ne sait pas par où commencer, si l’on doit continuer ou simplement s’arrêter pour chialer. C’est intolérable. Heureusement, le toit est toujours accessible, une bouffée d’air dans un Tokyo où il a fait étonnement mauvais en ce mois de septembre. Je me demande combien de temps encore demeurera ce dortoir, dans un pays qui a pourtant reconstruit en quelques mois ses côtes dévastées par le Tsunami de 2011. Avec ses murs qui tremblent encore au moindre coup de vent, son Snoopy trônant sous un toit qui n’existe plus et ses objets personnels étalés comme si plus rien n’a d’importance, je crois que j’ai rarement vu un bâtiment aussi désespéré de ma vie.
Photos by myself & Katya Mokolo.
Et une vidéo qu’elle a réalisé pour l’occasion.
Urbex : Seika Dormitory from kitsuney on Vimeo.
Tokyo Game Show 2012: le baroud d’honneur
Sep 22nd
D’habitude je fais des debriefs avec les potes et collègues, histoire de voir qui a aimé quoi. Et de le ressortir un an après. Comme cette année, il n’y avait pas grand chose, ce sera donc une vidéo de rush vers l’attraction japonaise du salon “avant qu’il ne soit trop tard“.
“Et c’est tant mieux parce que j’f’rais pas ça tous les jours.”
Je vous donne rendez-vous dans des articles et des vidéos d’impressions qui vont tomber en rafale. Là, là, là ou là and much more to come. Elles sont dans le désordre, donc impossible de deviner dans laquelle j’étais le plus crevé…
Et maintenant, du sommeil.
TGS 2012 Begins
Sep 19th
Je n’ai pas de banderoles pour l’occasion, mais on fait tout comme.
TGS 2012 begins
Ah tu souviens, les jolies babes de l’année dernière, les jolies chaussures et tout. Good old times, pas vrai ? Mais qu’en reste-t-il…
2012 sera-t-elle le spleen du Tokyo Game Show que je prédis dans cet article ?
Qu’est-ce que je fichais jusque là à part me tourner les pouces et jouer à DQX ? Un petit rappel avec la compil des articles de l’histoire so far
Pokémon Black & White 2: mieux que Gris !
Jet Set Radio HD: Qui sème le vent récolte la Dreamcast
Tales of Graces F: soit mon trouzmillième article sur un Tales of…
Transformers Fall of Cybertron: a shit load of metal crap
Comme d’habitude, ça commentera sur Twitter. Et éventuellement ici.
Much love.
Com-Robot