Posts tagged 2011 Robotics

Le Meilleur du pire de la comédie française en 2011, du numéro 5 à 1

Ca y est, on y est. Le pire du pire. Les neuf cercles de l’Enfer. Du pur “journasochisme”, parfois si douloureux que l’éventualité d’une suite à ce projet me parait impossible. Ce n’est pas le temps qui manque à un insomniaque, mais une année de comédie franco-française, ça te flingue. En tout cas, c’est le bout du tunnel. J’adore qu’un plan fonctionne sans accroc.

Partie 1, du numéro 20 à 16

Partie 2, du numéro 15 à 11

Partie 3, du numéro 10 à 6

Allez, place au top 5 du meilleur du pire de la comédie française en 2011, en espérant que toutes ces heures de souffrance n’auront pas été inutiles.

5. Rien à déclarer

Rien à déclarer, le dommage collatéral des Ch’tits, n’est jamais drôle et pourtant il s’agit encore de Dany Boon en uniforme (chroniqué une première fois ici, avant que l’idée de ce classement ne fasse son chemin). Mais on sent, à chaque instant, à chaque vanne, la pression que subit Boon. Il doit faire son Ch’tits 2. Donc même duo comique parfaitement identifiable. Même nordisme à fond les ballons. Tous les moyens ont été mis en place pour cloner, comme si c’était possible, le succès. Evidemment, il n’y arrive pas. Ce n’est pas aussi nul que la comparaison Visiteurs 2 vs Visiteurs 1 où là, en l’occurrence, il y a carrément une incompréhension globale de ce qui a fait le succès de l’original (Poiré pensait à l’époque que c’était sa réa sous exta avec 10,000 milliards de plans et la nervosité qui était la cause de sa première OPA cinématographique).

Dans l’absolu, le sujet est génial. Alors que l’Europe se fissure, Schengen, Maastricht, Athènes, tout ça, Rien à déclarer reprend globalement une histoire similaire à Machete. Avec malheureusement moins de bonnes soeurs à poil, moins de mexicains et surtout moins de shotguns.

On est surpris à quel point François Damiens s’en sort encore une fois sans égratignures. Ce mec est le Highlander du ciné francobelge, c’est pas possible autrement. Poelvoorde, en garde frontière raciste, malgré son pouvoir comique qui ne se dément généralement pas, est ici à peine plus marrant que dans Astérix 3 (alors que le pauvre est tombé en pleine dépression alcoolique à ce moment-là). Boon essaye de nous rejouer le rôle du gentil couillon. “Il a un bon coeur” dira-t-on. Malheureusement, rien ne fonctionne, tout tombe à plat et le grand final rappelle justement les derniers Astérix en bédé, justement, ceux d’Uderzo. Guéri de tout son racisme anti-français, Poelvoorde prend en chasse son nouveau bouc-émissaire. “Hé, bol de riz, reviens. Hé, niakoué !”. Sourire attendri devant le racisme de Benoit, son fils hoche la tête. “Oh papa…“. FRISSON. Àcet instant précis, j’ai pensé à Jean-Pierre Pernault qui sourit entre un reportage sur les salopards de grévistes et la beauté du monde rural.

C’est un très mauvais film. Mais qu’espérais-tu, à ce niveau du classement ?

4. Les tuches

Le clash imparable du rire des riches contre les pauvres, dernier round. J’ai souvent eu l’occasion de dire ici à quel point ce style est problématique dans la comédie française. Tiens pas plus tard que là, numéro 11, Intouchables où je prenais le cultissime Un Fauteuil pour Deux comme référence du genre. Si tu n’as pas vu Trading Places, le meilleur d’Eddy Murphy, fais toi plaisir. Je vais l’offrir de ce pas à mon neveu.

La lutte des classes LoL à la française, à chaque fois le même algorithme : rencontre des deux mondes, incompréhension, amitié, mini-clash avant la fin et réconciliation. Et à chaque putain de fois, le cheu-ri comprend qu’il a été un peu con, hautain mais c’est décidé : il va devenir meilleur. Ok, pas de problème. Le pauvre, s’il est devenu riche au cours de l’aventure, ne peut pas maitriser ce nouveau cash flow, ce train de vie et/ou ses nouveaux amis et va préférer “la simplicité des petites gens”. Ils savent être heureux, eux.

Ce schéma cra-cra, c’est celui de Lanvin-Dubosc dans Camping ou ici des Tuche, une famille entière de ploucs, gagnants du gros lot du Loto. Ils partent vivre à Monaco car la Stéphanie, c’est la fixette de la maman, jouée par Isabelle Nanty (et puis choix de bande-son évident, hop). Ce qu’ils ignorent, c’est que leur fils est un génie qui se cache car il a honte.Les mômes intelligents, c’est la honte dans la famille. Un petit joué par un gamin qui rendrait presque sympathique celui de Moi César, 10 ans 1/2, 1,39m. Non j’exagère, c’est impossible. Mais c’est la même catégorie, ces gamins qui jouent avec “des bons mots d’adultes”, ceux que tu as envie de flinguer. C’est lui qui sauvera la famille de la ruine, parce que forcément, ils sont bêtes.

Dès le début, JP.Rouve, en véritable porte-voix de Laurent Wauquiez, surjoue façon Robin des bois le mec qui se réjouit d’être chômeur comme ses ancêtres. Ensuite, c’est un long voyage au pays du cliché sur Monaco dont aucun personnage ne sort véritablement grandi (ce qui est justement toute la force des personnages du mécanisme “Apatow”). “Les Tuche” démontre une fois de plus l’incapacité d’écrire des personnages auxquels on pourrait s’attacher. C’est d’ailleurs amusant de voir comment quelque chose qui marche en bédé (les Bidochons) se viande complètement en film. L’écriture de tous ces second rôles, de ces personnages chaleureux est généralement l’apanage des comédies anglaises. Ici, ils sont tous foirés sauf Claire Nadeau. Elle joue un personnage muet, ça aide. La fille para-Paris Hilton, le frère homo refoulé singeant Eminem… En l’état, on a juste envie qu’un train passe sur cette famille d’affreux débiles.

Petite qualité dans cette prod. Olivier Barroux (l’ex-partner de Kad à qui l’on doit Safari), the Tuche ne cède pas trop à la facilité des caméos mais avec des morceaux de premier choix, avec le copain Kad justement,, Omar ou encore Pierre Menès le critique de foot (please. Ce dernier sera d’ailleurs aussi dans le pire film de ce classement). Toute l’impossibilité des Tuche se résumerait presque à ce slogan, répété à tout bout de champ, sans doute pour faire un gimmick sur l’accroche des DVD. “Tuche pour un, Un pour Tuche“. Super.

De très mauvaises idées, toutes réalisées de manière inepte.

3. Hollywoo

Il y a une règle qu’on apprend dans les métiers dits “artistiques”, que ce soit en dessin, en écriture, dans n’importe quoi. Pour que ça ait l’air plus vrai, il faut raconter ce qu’on connait. Ça aide. Genre Abdel Raouf Dafri, quand il t’écrit un scénar sur la prison ou la délinquance, j’sais pas, je lui fait confiance. Il n’est même pas exclu de faire quelque chose sur un sujet a priori étranger. Il faut beaucoup se documenter, avoir un plan global… Alan Moore, il fait ça très bien par exemple. Les scénaristes d’Hollywoo n’ont manifestement pas la moindre idée de quoi ils parlent.

(bon sang, citer Alan Moore et Hollywoo dans le même paragraphe, je suis au bout du rouleau)

Florence Foresti incarne une comédienne de doublage d’une série TV à succès. Enfin, les fans seront contents, elle est plutôt le personnage qu’elle est sur scène (jamais vu). Mais l’actrice qu’elle double décide d’arrêter sa carrière, sans doute a-t-elle aperçu un des extraits que l’on voit dans Hollywoo. Foresti décolle pour les USA pour la rencontrer et la remotiver. Comme si un comédien de doublage ne faisait pas de théâtre à côté, n’avait pas d’autres séries à doubler… Hé quand on est freelance, l’exclusivité n’existe pas, c’est la même pour les comédiens. BON. Passons.

Déjà, son voyage n’a pas vraiment de sens… Sans passer par les agents ? Aux USA ? Elle se prend pour Thelma & Louise, Foresti, ou quoi ? Mais OK. Admettons.

C’est là que Jamel Debbouze est littéralement parachuté dans l’histoire. Il pourrait arriver au volant d’une voiture de Transformers 3 que ça serait pareil. Il agresse justement un de ses “amis” pour récupérer 500 $ qu’il lui doit. Ce type est aussi serveur dans une soirée jet-set où s’incruste un peu plus tard le para Jamel. Et ce petit malin… menace à nouveau son ami. C’est que ça peut être traitre, les amis. Evidemment, il va se faire jeter et sur le bitume, il rencontre Florence qui…

STOP. Ca n’a aucun sens. Ce duo n’existe évidemment que pour satisfaire les fans des deux comédiens du film qui se livrent littéralement à un fan-service consternant. En plus de ne pas être marrant, RIEN n’est cohérent dans Hollywoo, à tel point qu’on se demande si cette “trame” n’a pas été dictée sur le truc de reconnaissance vocale de l’iPhone sans être passée au propre. “Siri, écris moi un scénario avec Jamel et Foresti”. Les dialogues sont d’une ineptie confondante accentuée par le gag récurrent qui va revenir durant tout le film. Ce gag hillarant, c’est “Florence et Jamel parlent mal anglais“. Et… c’est tout.

Les pitreries avec des gens qui parlent mal exprès les langues, c’est un panel très limité d’intelligence potentielle. Mais comme j’ai bon fond, il y a une idée de vanne rigolote, à un moment que je t’offre. Gratuit, cousin. Ce n’est pas ces traditionnels post-générique nuls où l’on voit que l’équipe s’est (en principe) bien amusé sur le tournage. Au moins, ils ne s’ennuient pas, eux. Non c’est vraiment dans le film: Foresti se fait menacer par des gangstas. Des vrais. Enfin qui ont une caisse, du bling et tout ce qu’il faut pour avoir l’air menaçant. Chaude ambiance. Puis soudain, son mp3 balance “La boulette” de Diam’s. “Génération Non non”. Et là, ils se mettent à “bouncer”, à littéralement “kiffer la vibe” sur le bon son de Foresti…

Alors que pour un truc comme ça, n’importe quel humain normal l’aurait tabassé. Bon, c’est une interprétation personnelle, mais je préfère comprendre la vanne comme ça. Et puis surtout elle ne gomme pas l’échec total d’Hollywoo.

Parler une langue étrangère, c’est compliqué (je suis fils d’interprète donc j’ai été un peu formé à ça même si, tu peux me croire, un père prof de Kung Fu, c’eut été carrément plus classe). Là, ces gugusses me rappellent le lycée. Où il y a toujours eu ces cancres qui ne faisaient aucun effort pour essayer de bien parler la langue. En 2011, les cancres du rire, c’est Foresti et Debbouze.

2. La croisière

On vous apprend à juger sans a priori. Même pas sur la bande-annonce “parfois trompeuse”. Mais que pouvait-on décemment espérer de cette deuxième tentative de “croisièresploitation” de l’année qui réunit Charlotte de Turckheim, Antoine Duléry, Line Renaud et Marilou Berry. Son seul mérite aura été de sortir avant l’autre, avec Dubosc. Voilà, tu sais déjà que c’est de la merde.

Et pourtant, La Croisière (tout un programme dans le titre) commence par un ass-shot de la sublime Nora Arnezeder. Aucun google image du monde ne pourra lui rendre justice. Puis soudain, elle lâche sa première phrase et le paquebot tout entier s’engouffre dans une spirale de nullité abyssale. Même les mouettes, mortes de honte, ne veulent plus jouer là-dedans et sont donc remplacées par des images de synthèse. Le toutou de Line Renaud, caché dans un sac à main avec des trous pour laisser passer les pattes, n’a pas eu autant de chance. Ce niveau de nullité-là me semble indescriptible et pourtant je vais m’y efforcer ici.

Ah oui, la phrase de Nora, c’était, de mémoire, “Wesh t’as vu, c’est l’Titanic ce truc“. La débandade.

La solution facile serait de résumer cet état de souffrance que fut ce visionnage en disant simplement : “Les seins. de. Charlotte. de. Turckheim. Au ralenti. Quand. Elle. Danse“. Michel Delpech, perdu à jamais. Le plus gros cas de Can’t Unsee That de l’année ? Pas tout à fait, car dans le même film, histoire d’avoir la parité, on nous balance le paquet d’Antoine Duléry, déguisé “subtilement” en Tootsie. L’enfer de ce film, c’est qu’il donne l’impression de vivre en temps réel avec ses personnages sur ce rafiot, sans possibilité de s’échapper. Pire qu’un gamin qui pleure tout le long d’un vol de 12 heures. Pire que Nadine Morano. Pire.

Je me sens obligé de donner des nouvelles de Marilou Berry pour ceux qui s’inquiétaient de ne plus la voir assez souvent au cinéma. Elle va bien. Elle a perdu du poids. Énormément. Et je ne sais pas si c’est ça qui fait qu’elle joue de plus en plus comme sa mère, n’étant pas un diététicien de l’acting. Je tiens justeà la remercier, elle joue dans les DEUX PIRES FILMS de cette sélection 2011. MERCI.

Il n’y a pas de scénario dans la Croisière, ce qui n’est pas forcément un mal. Un film peut tenir simplement par la force de ses gags. Or, cette Croisière nous balance ce qui est le plus mauvais gag de tous les temps. Même un gif animé finirait par le rendre meilleur. Il y a une histoire de chien, de mouette, de trampoline, de Charlotte de Turckheim qui glisse sur fond bleu. Mais le caractère absurde de la situation et surtout le résultat LAID en font peut-être involontairement le meilleur gag du monde après la mort de Kim Jong-Il qui nous fait croire qu’il est mort. À moins qu’on soit dans un cas de “plus c’est nul et mieux c’est”. Je ne peux toujours pas décider.

Mais une thématique sous-jacente sournoise dans la Croisière se dessine tout au long de cet interminable périple. De Turckheim va passer tout son temps à chercher son mec perdu à bord. En fait, il a chuté et s’est accroché quelque part sur la coque où on le retrouvera, tout recouvert de caca et traumatisé. Hilarant. La Croisière ne nous épargne même pas les gags de fiente. Déçue en amour, la jolie fille le retrouve dans les bras du prêtre du bateau, sans doute un des couples les plus improbables depuis Amidala Portman et Anakin. Surtout l’amour bourgeonnant “pédobear” du petit de 8 ans en fait… Line Renaud est veuve heureuse. Marilou est célib de la win et Duléry se déguise en femme façon Mrs Doubtfire. Tu la vois, la thématique ?! Ça se veut une comédie féministe avec que des femmes, réalisé qui plus est par une femme. Je peux te garantir que si les gens apprennent qu’un tel film existe, tu vas voir qu’on va proposer de leur retirer le droit de vote. Une des plus mauvaises expériences de cinéma de ma vie, où l’on a approché la nullité la plus abyssale.

Mais jamais, au grand jamais, je n’aurai imaginé trouver pire cette année.

1. Beur sur la ville

Mais comme j’aime sauver ce qui peut l’être, autant être gentil pour deux lignes: le titre est presque pas mal, comme une vague référence à Max Pécas ou à la rigueur un porno gay dont j’ignore l’existence.

Ce titre, c’est bien la seule qualité de “Beur sur la ville”, très certainement le moins drôle de l’année, ce qui est assez dommageable pour une comédie.

L’acting Jamel Comedy Club, on commence à le connaître (cf Case Départ), ce syndrome classique du “Ils sont sympas mais en film, ils ne sont vraiment pas drôles”. Le pire, c’est que ne les connaissant pas individuellement, ils se retrouvent tous à jamais associés dans ce maelstrom de nullité. Aux commandes, l’inénarable Djamel Bensalah. Et même si son aura est parfaitement délimitée par son œuvre grâce au “Ciel, les oiseaux…” et au “Raid”, il est toujours étonnant de voir un réalisateur expérimenté balancer une daube d’un niveau pareil.

L’idée principale de mettre Booder en flic principal est aussi cohérente que Jamel Debouze en soldat dans Indigènes: tu n’y crois pas une seule seconde. Mais pourquoi pas, hein, le gag peut fonctionner. Peut-être même qu’on va se bidonner. On va voir ce qu’on va voir. Entre-aperçu dans un petit rôle dans Neuilly sa mère (production Bensalah finalement pas si nulle que ça quand elle nous proposait une visite au bout de l’horreur, une chambre d’un gosse militant UMP sur fond de Carla Bruni), Booder est le croisement improbable d’un morphing foiré entre Jamel Debouze et Fernand Raynaud. Problème, il ne sait pas plus jouer que ses potes. Mais je suis sur qu’il doit être sympa, en vrai.

Pour éviter d’avoir un problème d’acting avec son trio de comédiens du stand-up , Djamel Bensalah a fait appel à une flopée de copains, pro et non-pro. D’abord, Gérard Jugnot, Sandrine Kimbelain en super flic, Josiane Balasko, François-Xavier Demaison, Roland Giraud (pas mal pour ses trois minutes à l’écran)…

Mais Bensalah est atteint de la pire maladie qui soit, le syndrome du caméo, équivalent filmique de la Tourette. On place “des gens”. En croyant que leur simple présence va créer l’hilarité. Et je suis certain qu’un journaliste de TF1 à l’écran, tu vas te gondoler. Une présence qui ne va jamais découler sur une seule blague drôle. Mais les voici.

Je ne pensais pas écrire tous ces noms un jour ici, moi qui préfère le cinéma avec des coups de pied de chinois et les classiques des années 80. Mais let’s go. Pierre Ménès (again), La meuf de la minute blonde, Popeck, Julien Courbey, Jean-Claude Van Damme as presque lui-même, Ramzy, Yves Rénier, Mokobé du 113 qui fait… un brancardier, Pape Diouf, Julien Arnaud et la jolie Emilie Besse du JT de Canal+. Et Frédéric Beigbeder, Marilou Berry (AGAIN), jamais très loin des bons plans. Bon dieu, même la voix de Valérie Lemercier fait une apparition. J’en oublie surement. À ce niveau-là, ce n’est plus regardable, c’est un crash-test.

Djamel Bensalah avait déjà signé Big City dont la bande-annonce annonçait la couleur du bon goût avec des filles de 12 ans qui jouent les prostitués. Classy shit. En ça, on ne peut pas le blâmer, il reste cohérent dans la nullité et le mauvais goût. Mais hé, il doit savoir mieux que moi, the guy is Chevalier des Arts et des Lettres. Est-ce grâce à sa production “Neuilly Sa mère” ou pour l’ensemble de son œuvre ?

Des filles sont mystérieusement tuées en banlieue. Je vous spoile la fin: en fait c’est Josiane Balasko qui joue une clodo qui tue ces filles, en fait des passeuses de came. Elles lui faisaient concurrence car en fait, elle contrôle la cité. En 30 ans de main basse sur le deal d’une grande ville de banlieue (et peut-être plus), cette grosse mafieuse grimée en loqueteuse aura gagné… pas loin d’un million d’euro.

Dans ta tête résonne le bruitage “Austin Powers”. Quasiment un million, c’est la somme qu’elle se vante d’avoir planqué dans son matelas. Une fois arrivé à ce million, heureuse, “elle pourra partir à la retraite”. Je suis persuadé que ce n’est pas le quart du budget de Beur sur la Ville. Juste une échelle de grandeur, Bienvenue à bord a coûté 16 Millions d’euros !

En attendant, donc, Balasko vit comme une clodo pour ne pas attirer l’attention. Bon sang, le cartel ne rapporte plus comme avant. Ok, c’est une comédie, mais un million… en trente ans ?! On n’a pas besoin d’un réalisme à la The Wire non plus, même si c’est mieux quand rien n’est drôle. Hé, Balasko ! Tu entends ces rires au loin ? C’est les salaires de Drucker, Castaldi et Nikos qui se moquent de toi.

J’ai déjà lu des brouillons de comédie écrit bourré plus intéressant que cette heure et demie interminable. Des gens pourraient dire “c’est facile de se moquer“. En effet, c’est facile de se foutre de la gueule de Beur sur la ville car il n’y a rien à y sauver.

J’ai déjà vu de pires histoires encore plus merdiques, assisté à des gags tout aussi nuls… Certains films horribles de ce classement développent même une morale bien plus nauséabonde que celui-là qui “se contente de rester bon enfant”, un de ces euphémismes paresseux que je déteste le plus avec “c’est pas le film du siècle mais…”. Beur sur la ville se trouve exactement à l’endroit où les frontières de l’incohérence tutoient l’humour improvisé le plus terrible, à cet endroit précis où le simple fait de regarder est douloureux.

Si tu aimes cette comédie, la pire de 2011, tu as objectivement tort. Des graphiques existent pour le prouver.

__________________

Voilà. C’est terminé. J’en suis à un stade proche de la fin de Star Wars III: Revenge of the Sith, un sentiment qui doit parler à beaucoup de gens. Le regard épuisé par les merdes en CG qui volent partout, les personnages écrits avec les pieds, “noooo” et compagnie “Voilà. C’était pénible mais c’est fait. La boucle est bouclée.” Terminer avec le plus atroce est, tu peux me croire, pas la meilleure des idées pour ton moral. Tu sais qu’à la fin, ça va ressembler à une autopsie.

Je tiens à remercier les gens qui ont indirectement participé à ce dossier. En particulier à ces Virgile qui m’ont accompagné dans ces abîmes cinématographique. Ça ne se voit pas ici mais il y a eu aussi de bons films. Boulapoire, entité gentille de Gamekult et sa demoiselle, autorité morale dans un grand quotidien français. Nicolas qui m’a avoué que Halal Police d’état était son pire film cette année (pardon). Rom, le Soldat-Survivor des pires daubes. Et puis surtout “Paso“, avec qui j’ai vu l’essentiel et surtout le top 3 de cette année. C’est en payant le plein tarif pour l’un de ces chef d’oeuvre qu’il s’est résolu à prendre sa carte de cinéma. Dire “qu’il payait vraiment pour ces daubes”…  ça fait de lui quelqu’un de plus courageux et surtout de plus fou que moi. Nouvellement encarté au parti “du ciné sans risque“, il écrit des articles à se fendre les côtes de rire. Sans ces gens et aussi de certains qui se reconnaîtront (my bro Puy‘ et Deedo, mes ssos’ de ciné), je n’aurai sans doute pas persévéré… Bring closure to the french comedy, done.

Du numéro 20 à 16

Du numéro 15 à 11

Du numéro 10 à 6

Le Meilleur du pire de la comédie française en 2011, du numéro 20 à 16

Préambule :

C’est une comédie française nulle de début d’année qui a été le déclencheur de tout ceci. Un moment horrible… Comme une vision : il me fallait encaisser pour analyser ça, les classer rationnellement. Pour ne pas oublier. Une espèce de bushidô cinématographique que j’ai décidé de faire partager ici.

J’ai volontairement fait l’impasse sur certains. Déjà parce qu’il fallait mettre une limite. 20 films, c’est plus qu’un échantillon valable. En réalité, je m’en suis farci encore plus mais 20 était ma limite. Certaines merdes plausibles ont été laissées de côté parce que pas assez “pertinentes”. Les deux néo-Guerres des boutons par exemple. Deux fois le même remake, c’est du gâchis de temps et d’espace. Et puis j’ai refusé de voir la comédie romantique où Clovis Cornillac où il espère faire un enfant à Olivia Bonamy. Au dessus de mes forces… Peut-être pas parce que c’est nul mais Clovis s’est illustré dans mon film némesis de 2010, l’Amour c’est mieux à deux, une sombre merde qui n’est pas sans nous rappeler les-heures-sombres-de-notre-histoire.

J’ai divisé en quatre parties pour éviter que ce soit trop violent (et éventuellement ménager un suspense, pour que tu puisses deviner quels seront les étrons du quinté de tête…). Ce classement va “monter en puissance” puisque sa première moitié ne sera squatté que par des daubes. On va du meilleur vers le pire.

Dernière précision: j’ai une tendance à préférer les films qui se permettent un coup de génie que ceux qui se contentent d’un service minimum ennuyeux. Il faut y voir là une volonté personnelle d’essayer de prendre ce qu’il y a de bon. De toutes manières, pas d’inquiétude, les premiers du classement seront tous à chier.

Je terminerais cette introduction en rassurant tout le monde, cette année, il n’y a pas eu de Nom des Gens.

Un pronostic ?

Voici donc les meilleures places, de 20 à 16. Ça va empirer assez vite.

Partie 2 du numéro 15 à 11

Partie 3 du numéro 10 à 6

Partie 4 du numéro 5 à 1

20. Case Départ

Ca peut choquer mais c’est comme ça, Case Départ fut mon film comique français le plus drôle de 2011. Et comme je les ai quasiment tout cette année, jusqu’au bout de l’horreur… À vrai dire, si on m’avait prédit, au début de cette expérience souvent douloureuse,  que ce serait le summum d’une année de poilade française au ciné, je crois que j’aurai été à la fois en colère, dépité et surpris.

Rien ne destinait cet assemblage de bric et de broc à faire rire une seule seconde. Fabrice Eboué et Thomas N’Gijol ne savent évidemment pas jouer, pas plus que réaliser (ils se sont fait aider par un troisième larron). Je n’aime pas les exploits comiques des deux mecs en question même si je ne les connais que pour leur “carte plateau TV”, soit la même chose que pour le ciné illimité pour nous mais qui te transforme en invité perpétuel à des émissions généralement complaisantes. “Merci d’être formidable, tout de suite le Zapping, la boite à question et la météo” ponctuera le présentateur entre deux de tes habiles saillies.

Mais deux mecs de la France multicolore, deux cousins (rires), un noir sarkozyste odieux et un odieux profiteur noir d’alloc’ se retrouvent en Martinique, en plein Golden Age de l’esclavagisme, on filait tout droit dans une embarcation fragile. Ce qui sauve et même porte le film, c’est qu’il s’assume totalement et va au bout de ses vannes. Quitte à les foirer. La scène très nulle de “la victimisation” qu’a sans doute adoré Eric Zemmour tant elle est incantatoire est contrebalancé par une impro pianissimo de Laurent Voulzy sortie de nulle part et un foursome intergénérationnel inouï. Pourtant rompu aux histoires de voyage dans le temps (je lis des comics et je joue aux jeux vidéo, hé), je crois que c’est la première fois que je vois un time-paradoxe aussi génial.

Ok, ça joue comme des savates, mais le résultat est là, puisant dans l’énergie de l’absurde, proche de La Tour Montparnasse Infernale du duo Eric + Ramzi qu’on va revoir dans ce top, promis.

Case Départ. Mon film comique français de 2011. Still can’t believe it.

19. Bienvenue à bord

Il y a deux comédies impliquant des croisières cette année.  Doit-on craindre l’émergence d’une tendance LOURDE de croisièresploitation ? Bienvenue à Bord est la meilleure et de loin. Ho, c’est pas la gloire non plus. Lemercier fait ce qu’elle peut, Gérard Darmon cachetonne (et fera bien pire cette année, on va le voir) et c’est uniquement la présence de Franck Dubosc qui sauve ce film.

Qu’on le veuille ou non (et ça peut faire vraiment mal de le reconnaitre), Dubosc est devenu une sorte de de Funès français des années 2010. Ouais, gros.

Il a un jeu, le sien, s’y donne voire s’y abandonne, corps et âme, comme dans Disco ou Camping, toujours à la limite du suicide artistique. Comme feu-Louis, même dans les films de merde, il y va à fond. Comme un enfant qui dessine des gribouillis, oubliant complètement qu’il est regardé et jugé. Pour lui, truite et dauphin, c’est pareil. Il apparait en monsieur Loyal avec un tatayet à bout de bras alors qu’il est aussi bon ventriloque  de rien. Il n’a pas honte, fistant la peluche, tout sourire. Dubosc, c’est cet enfant qui peut faire de grandes choses quand il ne se rend pas encore compte qu’on le juge. Jamais vu son spectacle, thought, pas intéressé.

Il est dans deux des scènes les plus hilarantes de ce top de la comédie française. Mieux que touchant, il sauve un film qui n’avait rien à offrir. Sans lui, ce film ne serait qu’une brave daube. Dubosc, gamin, jusqu’au bout de son humour, toujours.

J’admets que je suis peut-être gentil avec ce film de croisière-là vu que l’autre se retrouvera plus haut, beaucoup plus haut dans ce classement.

18 : Pourquoi tu pleures ? / Les femmes du 6ème étage

J’ai décidé de faire d’une escale par la comédie sentimentale triste. Et la tête de Benjamin Biolay dans pourquoi tu pleures est parfaite pour illustrer ça.

Un de mes compères de visionnage m’avait opposé un niet cinglant, non il n’irait pas voir un film avec lui. A ma surprise, Biolay segmente énormément, au moins autant que Michael Youn. Plus que ses chansons (j’ai pas vraiment écouté), je connais que le personnage de télé et d’interview qui a de l’esprit et qui allume à tout va ses collègues nuls, Sarkozy et généralement le showbiz. Ce mec avait donc, si ce n’est mon affection, au moins un truc qui ressemble à un respect médiatique. “Il m’avait l’air cool”. Dans cette romcom bizarre, il est le futur mari de Valérie “La guerre est déclaré” Donzelli. Il doit se farcir la smala, la famille séfarade qu’est bien sympa mais qui parle fort. S’il n’y avait que ça. Sa mère l’étouffe, sa soeur (Devos, très bien) pareil, ses potes aussi. Du coup il se tape une jolie petite meuf où il se réfugie. Nonchalant, il traine littéralement sa carcasse impavide, comme un pantin articulé à moitié. Et malheureusement pour le film, il se repose trop sur lui et l’étouffe à son tour. On ne rit pas beaucoup sinon de ses souffrances bien visibles. Le film finit par une bande-son enrichie de larmes. AMBIANCE.

“Autre personnage de télé” dans lequel il suffit de mettre une pièce pour qu’il te chante Johnny, te parle politique ou te raconte comment il se touchait quand il était garçon-coiffeur, Luchini est difficile à canaliser dans un film. D’ailleurs, aussi grand comédien de théâtre soit-il, il attend encore LE grand rôle cinéde sa vie. Les femmes du 6ème étage est un vraie comédie sociale où, dans le Paris des années 60, un riche entrepreneur s’ouvre au monde des bonnes de son immeuble un peu comme s’il découvrait Microcosmos. Et son style se marie bien avec celui qu’il doit incarner, un patron charmeur, volontiers joli coeur. Comparé à Ma part du gâteau (qui évoque exactement les mêmes thêmes), on est dans une approche sociale assez intelligente et ludique.

Peut-être le meilleur film de cette sélection ? En tout cas, c’est certainement celui qui est le plus à gauche.

17. L’élève Ducobu

Il n’était pas sur ma short-list de films, sans doute un trauma de l’horrible expérience du Petit Nicolas. Les adaptations de bédé (principalement pour gosses) sont immanquablement nulles. En 2011, les USA ont fait une OPA sur les deux œuvres AAA de la bédé franco-belge (Tintin et The Schtroumpfs, tout deux chroniqué ici)

Pas d’erreur possible, Ducobu s’adresse exclusivement aux enfants, sans jamais essayer de jouer sur les deux tableaux de l’œuvre “clin d’œil” aux parents. Du coup, j’imagine que les anachronismes étranges du film ne dérangeront moins le jeune public, que moi, pas plus qu’Elie qui est en mode Semoun Over 9000. Le mix est vraiment très étrange pour l’œil adulte, ce qui est pour moi une qualité: Ducobu ne fait pas la pute nostalgiste comme le Petit Nicolas. De toute évidence, le résultat est bien meilleur que dans ce dernier, sans doute aussi parce que les enjeux étaient moindres. Un vrai film de gosses vraiment étrange.

16. Les Aventures de Philibert, capitaine puceau

Personne n’a vraiment vu Philibert, passé en coup de vent en salles après un bide monumental. Est-ce le titre, le casting, une thématique “plus gay tu meurs” pas toujours très adaptée… Ou autre chose ? Je suis persuadé qu’ils s’en mordent les doigts car il a été forcément mal “marketé”. Philibert n’est pas une parodie comme les productions ZAZ mais un pastiche, un distinguo sur lequel on a beaucoup insisté lors de la production de France Five (dont le cinquième épisode sort en mai 2012, je vous le rappelle, les mecs).

L’objectif est clair, on n’est pas forcément dans la vanne car on doit respecter toute une série de codes, ce qui a fait toute la réussite d’OSS 117 (d’ailleurs Jean-François Halin a scénarisé Phil. et les 3 OSS). Faut donc aimer les films de capes et épées. Ou alors aimer les gags basés sur une grosse ambiguïté sexuelle (comprendre homo) qui va être le fil conducteur de cette “aventure”.

L’ensemble tient la route, tout en allant puiser dans le registre du non-sens assez anglais, parfois dans l’OSS pur. Cet équilibre étrange et cette subtilité se sent assez dans le personnage d’Alexandre Astier qui joue de manière très pénétré le némesis du film, borderline Star Wars. Un style qui vient percuter celui de Jérémie Rénier en mode pré-Cloclo en collant…

Bon, peut-être que je deviens gentil, mais quand je vois toutes les merdes que j’ai encore à chroniquer avant d’arriver au sommet de ce classement, je me dis que le sort a été cruel avec ce Philibert dont les ambitions étaient bien réelles. Parfois drôle, il vaut le coup d’être vu, ne serait-ce que pour essayer de comprendre pourquoi un tel bide…

Du numéro 15 à 11

Du numéro 10 à 6

Du numéro 5 à 1